Comment vous dire...

Je laisse à ces images animées le soin de vous passer ce message.

Les Nuls - Le petit suicidé
envoyé par whitedogs

Et oui, devant la pauvreté des contributions sur ce blog, nous avons décidé de mettre fin à ses souffrances.



JR et moi avons été tous deux le mettre en terre :



Toujours est-il que si cette expérience s'arrête là, nos aventures numériques continuent sur la toile.
The Sweetened Fairy se construit une place grâce à ses délicieux billets d'humeur, ici.
JR poursuit son surf en solitaire et en tandem sur les remous d'internet.
Quant à moi je vous donne rendez-vous dans ma nouvelle demeure : le Blog d'un Apprenti Gentleman !

De toute façon, quand on lit le dernier message que j'ai mis ici, qui est totalement incompréhensible, on se dit qu'il est temps de mettre un terme à tout ça.

Nanabozo soit avec vous.



AVOIR PLEIN LES JUPES (En) : Être fatigué.

Je craque

Oui, je romps un peu tôt le silence imposé pour plusieurs raisons de la plus haute importance.

Tout d'abord je trouve scandaleux, indigne, voir même attentif à la dignité humaine, l'utilisation du petit garçon dans la pub pour je ne sais quel aspirateur sans sac ni perte d'aspiration, qui passe du parquet au tapis à poils longs (hors de prix en ces temps de crise) comme un trader du rire aux larmes !
Je m'explique.
Dans cette réclame, une mère aspire son salon, déjà impeccable, en passant du parquet vitrifié à 200 le m² à son tapis en poils de chinchilla angora avec une facilité déconcertante au point que ça n'enlève pas la moindre once de sex-appeal de sa personne.
Alors que toute personne normalement constitué se retrouve suante et harassée, perdant toute superbe quand elle passe l'aspirateur... Personne réelle qui ne fait pas son ménage habillée en Gucci ou Prada, soit dit en passant.
Donc cette mère aspire pendant que son rejeton joue avec une petite voiture, comme n'importe quel enfant du siècle dernier (il n'y avait de nintendo DS). Petit enfant dont la blondeur contraste fortement avec les cheveux bruns et le teint hâlé de la mère (je demande à voir le père).
Bref, une journée normale à Pub-City.
Ces personnes transpirent le bonheur, et la mère va même jusqu'à attirer la voiture du fiston grâce à l'aspiration extraordinaire de sa machine.
Éclat de rire général, la mère d'un oeil complice et d'un geste mutin offre sa joue au baiser du fiston (sûrement pour renforcer son complexe oedipien).

Et là, c'est le drame !

Poussée par la perversité de l'esprit des publicitaire, l'enfant dépose un baiser, certes chaste, sur la coque de l'aspirateur !
Voilà comment détruire irrémédiablement la vie d'un jeune enfant déjà né en ces temps de crises. Derrière ce geste fou, il y en a pour des années de psychothérapies.
Sa vie sexuelle est foutue. Comment lui expliquer maintenant que l'on ne fourre pas sa langue dans le tuyau d'un Dyson ou que mettre sa zigounette dans un sac de Hoover plein n'est pas hygiénique !
Sans compter que sa vie sociale risque d'en prendre un grand coup, il restera le premier aspirophile à être passé à la télévision. Et je n'ose imaginer le nombre de blagues ou de surnom en rapport avec les aspirateurs que ses camarades de classes ne vont pas manquer d'inventer.
La vie de cet enfant est foutue !
Vous les publicitaires, vous me faites vomir !


Autre information qui vaut son pesant de cacahouètes : Truckult reprend demain de 19 à 20h sur le 92 FM !


Voilà. In Nanaboso, we trust. AVOIR DE L'URANIUM DANS LE GREFFIER : Être porté sur la chose.

En attendant...

Vous pouvez toujours essayer de me battre ici ! à moins que vous vous sentiez les épaules assez large pour défier Nanaboso le Grand Lapin!



AVOIR LES MICHES QUI FONT BRAVO : Avoir peur.

Latence

"Durant la période de latence, l'activité libidinale est en quelque sorte en sommeil : les désirs et les fantasmes des phases œdipiennes et préœdipiennes sont l'objet d'une vague massive de refoulements."
Virel Psych. 1977.

Voilà ce que vont entamer vos si chéris Gentlemen. Car, non pas que nos libidos soient en berne, mais il semble que le cœur n'y est plus. Nous allons donc nous retirer dans notre retraite tibétaine afin de nous rapprocher de l'esprit véritable de la sainte bloggitude.

Je vous invite donc à revenir sur ce blog dans un mois, le premier novembre, pour que nous vous fassions part de la décision prise par le Haut Conseil Gentlemanique qui se réunira d'ici là.

En attendant,
May Nanaboso be with you



AVOIR UNE GUEULE A FAIRE DES CONTRE-APPELS DANS LES CIMETIÈRES : Être horriblement laid.

Sophisme

Les fans de Doc Gyneco et Doc Gyneco sont pareils, les fans de Doc Gyneco sont illétrés, donc Doc Gyneco est illétré.

Superbe sophisme qui peut marcher par extension avec bien d'autres personnages amis du chanteur, mais qui nécessite une argumentation plus étayée (quoique...), et surtout une mise en ambiance:

Découvrez Doc Gynéco!

Voici donc le pourquoi de cette note, un extrait d'une transcription de Nirvana du chanteur apathique par un fan qui fera sans nul doute son trou dans les lettres:

"C'est donc ça la vie, c'est pour ça qu'on bosse
Voir son gosse trainer dans le quartier
Dans une poches les feuilles au CV
Dans une chaussette la boulette à effriter
Une cage d'escalier et le tout est roulé
Mais, stoune, le monde est stoune

(...)

Je veux me doper à la Maradonna
Car je suis triste comme le clouse à Pata

(...)

Comme Béréguovoit, aussi vite que Sénat"

Quelle culture, ça fait rêver.

En attendant.

En attendant que les chers co-auteurs de ce blog se bougent la nouille, je vais être réduit à faire des notes dont la profondeur et le pouvoir réflexif avoisinent le zéro.
Car actuellement je suis en vacances, depuis fin août, et que ça fait du bien.
Je profite donc de cette traversée du désert rédactionnelle pour vous dire ce que je fais en ce moment, c'est à dire rien.

Petite aparté : avec un peu de chance un jour Marc-Olivier Fogiel frappera à la porte des Gentlemen pour nous demander : "et alors cette traversée du désert ? C'était dur, hein ? Vous en avez chié ? Vous avez été reniés par tous vos amis ? Vous êtes tombés dans la drogue/alcool/couture ?" L'occasion nous sera donc donné d'y foutre sur la gueule de façon tout à fait réjouissante et bon enfant.

Donc je branle rien. Mais ma rentrée étant dans deux jours, j'ai le droit pour moi.
L'occasion m'est donc donnée de crier à la face du monde mon amour ardent de cette délicieuse ville qu'elle est la mienne : Nantes. Enfin, de le faire une fois de plus.

Car oui c'est un endroit fort agréable, où l'on peut batifoler gaiement dans des parcs comme ça :

Même si pour cela il faut côtoyer les grabataires qui traînent leurs guêtres et les chiards qui s'époumonent...
Si vous êtes absolument réfractaires à ces tranches non-productives et bavouillantes de la population, vous pouvez frayer au milieu des bobos branchés et des cadres débordés en sirotant une boisson hors de prix au Hangar à Bananes :

Cette pratique présente aussi l'intérêt de vous assurer un statut de personne à la mode (y aller en bicloo est un plus non négligeable).
Et pour les nantis possédant un moyen de transport motorisé ou qui peuvent se permettre d'acheter un billet de train (de nos jours on tue pour moins que ça...), il est possible, luxe ultime, de se noyer les doigts de pied dans le sable fin d'une station balnéaire toute proche !

Comme j'ai pu le faire moi-même hier, muahahahahah... (et je ne vous ferai pas l'affront de vous décrire mon bain de mer délicieux où j'ai joué, insouciant, avec les vagues, enivré par ce soleil bienfaisant)

Nantes cette ville qui nous offre parfois de bien beaux spectacles, comme le concert d'Etienne de Crécy vendredi soir que vous pourrez admirer ci-dessous. (beau spectacle, même si, et sur ce point je suis d'accord avec vous, la musique a tendance à liquéfier le cerveau et les images font parfois penser à un économiseur d'écran WindowsMédiaPlayer. Seulement la combinaison des deux et l'audace technologique de la scénographie sont à saluer. Sans compter qu'on a bien kiffé !)

NEPTUNE

par eyero

Que Nanaboso le grand lapin vieille sur vous.



AVOIR UNE GUEULE A BLOQUER LES ROUES DE CORBILLARD : Laid à faire peur. Synonyme : une gueule à tartir dessus.

Non je n'ai toujours pas décidé...

La décision, dans ce que l'on appelle dorénavant "l'affaire des Gentlemen du Web" dans les médias, n'a toujours pas été prise par les instances dirigeantes de ce blog (extra)Ordinaire.

Par contre la toile toute entière est absolument bouleversée par l'apparition d'une petite pépite dans la jungle de la blogosphère.
Car oui, notre petite Bonnie, s'est rebaptisée "The Sweat Fairy" et sévit sur un nouveau blog délicieux de délicatesse et de cynisme hilarant. Sobrement nommé The Sweat Fairy, il s'agit sans aucun doute de la nouvelle star montante des blog qui ouvre là son espace de blabla personnelle. Bref une "valse de proses, broutilles et breloques" à ne pas louper !

Pour finir ce flash spécial qui vient perturber vos tranquilles programmes, sachez qu'une autre grande pointure de la blogosphère, l'extrêmement talentueux Monsieur Le Chien, vient de faire preuve lui aussi de son affection profonde à la vue de la fosse à purin dans laquelle s'enfonce la France, et clame haut et fort son appartenance à cette race supérieure qu'est celle de l'extraordinaria gentlemen !
Jugez plutôt :

(déclaration effectuée sur un exemplaire de son extraordinaire et indispensable "Homme qui pleure et Walkyries")

Sur ce je m'en retourne à mes réflexions philosophiques.



AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Être inintelligent.