Le blog des gentlemen (extra)ordinaires

Comment vous dire...

2008-11-02T21:05:00.005+01:00

Je laisse à ces images animées le soin de vous passer ce message.

Les Nuls - Le petit suicidé
envoyé par whitedogs

Et oui, devant la pauvreté des contributions sur ce blog, nous avons décidé de mettre fin à ses souffrances.

JR et moi avons été tous deux le mettre en terre :

Toujours est-il que si cette expérience s'arrête là, nos aventures numériques continuent sur la toile.
The Sweetened Fairy se construit une place grâce à ses délicieux billets d'humeur, ici.
JR poursuit son surf en solitaire et en tandem sur les remous d'internet.
Quant à moi je vous donne rendez-vous dans ma nouvelle demeure : le Blog d'un Apprenti Gentleman !

De toute façon, quand on lit le dernier message que j'ai mis ici, qui est totalement incompréhensible, on se dit qu'il est temps de mettre un terme à tout ça.

Nanabozo soit avec vous.

AVOIR PLEIN LES JUPES (En) : Être fatigué.

Je craque

2008-10-21T14:28:00.003+02:00

Oui, je romps un peu tôt le silence imposé pour plusieurs raisons de la plus haute importance.

Tout d'abord je trouve scandaleux, indigne, voir même attentif à la dignité humaine, l'utilisation du petit garçon dans la pub pour je ne sais quel aspirateur sans sac ni perte d'aspiration, qui passe du parquet au tapis à poils longs (hors de prix en ces temps de crise) comme un trader du rire aux larmes !
Je m'explique.
Dans cette réclame, une mère aspire son salon, déjà impeccable, en passant du parquet vitrifié à 200 le m² à son tapis en poils de chinchilla angora avec une facilité déconcertante au point que ça n'enlève pas la moindre once de sex-appeal de sa personne.
Alors que toute personne normalement constitué se retrouve suante et harassée, perdant toute superbe quand elle passe l'aspirateur... Personne réelle qui ne fait pas son ménage habillée en Gucci ou Prada, soit dit en passant.
Donc cette mère aspire pendant que son rejeton joue avec une petite voiture, comme n'importe quel enfant du siècle dernier (il n'y avait de nintendo DS). Petit enfant dont la blondeur contraste fortement avec les cheveux bruns et le teint hâlé de la mère (je demande à voir le père).
Bref, une journée normale à Pub-City.
Ces personnes transpirent le bonheur, et la mère va même jusqu'à attirer la voiture du fiston grâce à l'aspiration extraordinaire de sa machine.
Éclat de rire général, la mère d'un oeil complice et d'un geste mutin offre sa joue au baiser du fiston (sûrement pour renforcer son complexe oedipien).

Et là, c'est le drame !

Poussée par la perversité de l'esprit des publicitaire, l'enfant dépose un baiser, certes chaste, sur la coque de l'aspirateur !
Voilà comment détruire irrémédiablement la vie d'un jeune enfant déjà né en ces temps de crises. Derrière ce geste fou, il y en a pour des années de psychothérapies.
Sa vie sexuelle est foutue. Comment lui expliquer maintenant que l'on ne fourre pas sa langue dans le tuyau d'un Dyson ou que mettre sa zigounette dans un sac de Hoover plein n'est pas hygiénique !
Sans compter que sa vie sociale risque d'en prendre un grand coup, il restera le premier aspirophile à être passé à la télévision. Et je n'ose imaginer le nombre de blagues ou de surnom en rapport avec les aspirateurs que ses camarades de classes ne vont pas manquer d'inventer.
La vie de cet enfant est foutue !
Vous les publicitaires, vous me faites vomir !

Autre information qui vaut son pesant de cacahouètes : Truckult reprend demain de 19 à 20h sur le 92 FM !

Voilà. In Nanaboso, we trust. AVOIR DE L'URANIUM DANS LE GREFFIER : Être porté sur la chose.

En attendant...

2008-10-06T12:38:00.002+02:00

Vous pouvez toujours essayer de me battre ici ! à moins que vous vous sentiez les épaules assez large pour défier Nanaboso le Grand Lapin!

AVOIR LES MICHES QUI FONT BRAVO : Avoir peur.

Latence

2008-10-02T16:13:00.002+02:00

"Durant la période de latence, l'activité libidinale est en quelque sorte en sommeil : les désirs et les fantasmes des phases œdipiennes et préœdipiennes sont l'objet d'une vague massive de refoulements."
Virel Psych. 1977.

Voilà ce que vont entamer vos si chéris Gentlemen. Car, non pas que nos libidos soient en berne, mais il semble que le cœur n'y est plus. Nous allons donc nous retirer dans notre retraite tibétaine afin de nous rapprocher de l'esprit véritable de la sainte bloggitude.

Je vous invite donc à revenir sur ce blog dans un mois, le premier novembre, pour que nous vous fassions part de la décision prise par le Haut Conseil Gentlemanique qui se réunira d'ici là.

En attendant,
May Nanaboso be with you

AVOIR UNE GUEULE A FAIRE DES CONTRE-APPELS DANS LES CIMETIÈRES : Être horriblement laid.

Sophisme

2008-09-24T10:24:00.004+02:00

Les fans de Doc Gyneco et Doc Gyneco sont pareils, les fans de Doc Gyneco sont illétrés, donc Doc Gyneco est illétré.

Superbe sophisme qui peut marcher par extension avec bien d'autres personnages amis du chanteur, mais qui nécessite une argumentation plus étayée (quoique...), et surtout une mise en ambiance:

Découvrez Doc Gynéco!

Voici donc le pourquoi de cette note, un extrait d'une transcription de Nirvana du chanteur apathique par un fan qui fera sans nul doute son trou dans les lettres:

"C'est donc ça la vie, c'est pour ça qu'on bosse
Voir son gosse trainer dans le quartier
Dans une poches les feuilles au CV
Dans une chaussette la boulette à effriter
Une cage d'escalier et le tout est roulé
Mais, stoune, le monde est stoune

(...)

Je veux me doper à la Maradonna
Car je suis triste comme le clouse à Pata

(...)

Comme Béréguovoit, aussi vite que Sénat"

Quelle culture, ça fait rêver.

En attendant.

2008-09-22T13:59:00.005+02:00

En attendant que les chers co-auteurs de ce blog se bougent la nouille, je vais être réduit à faire des notes dont la profondeur et le pouvoir réflexif avoisinent le zéro.
Car actuellement je suis en vacances, depuis fin août, et que ça fait du bien.
Je profite donc de cette traversée du désert rédactionnelle pour vous dire ce que je fais en ce moment, c'est à dire rien.

Petite aparté : avec un peu de chance un jour Marc-Olivier Fogiel frappera à la porte des Gentlemen pour nous demander : "et alors cette traversée du désert ? C'était dur, hein ? Vous en avez chié ? Vous avez été reniés par tous vos amis ? Vous êtes tombés dans la drogue/alcool/couture ?" L'occasion nous sera donc donné d'y foutre sur la gueule de façon tout à fait réjouissante et bon enfant.

Donc je branle rien. Mais ma rentrée étant dans deux jours, j'ai le droit pour moi.
L'occasion m'est donc donnée de crier à la face du monde mon amour ardent de cette délicieuse ville qu'elle est la mienne : Nantes. Enfin, de le faire une fois de plus.

Car oui c'est un endroit fort agréable, où l'on peut batifoler gaiement dans des parcs comme ça :

Même si pour cela il faut côtoyer les grabataires qui traînent leurs guêtres et les chiards qui s'époumonent...
Si vous êtes absolument réfractaires à ces tranches non-productives et bavouillantes de la population, vous pouvez frayer au milieu des bobos branchés et des cadres débordés en sirotant une boisson hors de prix au Hangar à Bananes :

Cette pratique présente aussi l'intérêt de vous assurer un statut de personne à la mode (y aller en bicloo est un plus non négligeable).
Et pour les nantis possédant un moyen de transport motorisé ou qui peuvent se permettre d'acheter un billet de train (de nos jours on tue pour moins que ça...), il est possible, luxe ultime, de se noyer les doigts de pied dans le sable fin d'une station balnéaire toute proche !

Comme j'ai pu le faire moi-même hier, muahahahahah... (et je ne vous ferai pas l'affront de vous décrire mon bain de mer délicieux où j'ai joué, insouciant, avec les vagues, enivré par ce soleil bienfaisant)

Nantes cette ville qui nous offre parfois de bien beaux spectacles, comme le concert d'Etienne de Crécy vendredi soir que vous pourrez admirer ci-dessous. (beau spectacle, même si, et sur ce point je suis d'accord avec vous, la musique a tendance à liquéfier le cerveau et les images font parfois penser à un économiseur d'écran WindowsMédiaPlayer. Seulement la combinaison des deux et l'audace technologique de la scénographie sont à saluer. Sans compter qu'on a bien kiffé !)

NEPTUNE

par eyero

Que Nanaboso le grand lapin vieille sur vous.

AVOIR UNE GUEULE A BLOQUER LES ROUES DE CORBILLARD : Laid à faire peur. Synonyme : une gueule à tartir dessus.

Non je n'ai toujours pas décidé...

2008-09-16T15:27:00.005+02:00

La décision, dans ce que l'on appelle dorénavant "l'affaire des Gentlemen du Web" dans les médias, n'a toujours pas été prise par les instances dirigeantes de ce blog (extra)Ordinaire.

Par contre la toile toute entière est absolument bouleversée par l'apparition d'une petite pépite dans la jungle de la blogosphère.
Car oui, notre petite Bonnie, s'est rebaptisée "The Sweat Fairy" et sévit sur un nouveau blog délicieux de délicatesse et de cynisme hilarant. Sobrement nommé The Sweat Fairy, il s'agit sans aucun doute de la nouvelle star montante des blog qui ouvre là son espace de blabla personnelle. Bref une "valse de proses, broutilles et breloques" à ne pas louper !

Pour finir ce flash spécial qui vient perturber vos tranquilles programmes, sachez qu'une autre grande pointure de la blogosphère, l'extrêmement talentueux Monsieur Le Chien, vient de faire preuve lui aussi de son affection profonde à la vue de la fosse à purin dans laquelle s'enfonce la France, et clame haut et fort son appartenance à cette race supérieure qu'est celle de l'extraordinaria gentlemen !
Jugez plutôt :

(déclaration effectuée sur un exemplaire de son extraordinaire et indispensable "Homme qui pleure et Walkyries")

Sur ce je m'en retourne à mes réflexions philosophiques.

AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Être inintelligent.

Creusons un peu plus...

2008-09-09T16:05:00.003+02:00

Non, il ne s'agit pas de faire atteindre des hauteurs insoupçonnées à nos châteaux de sable estivaux, mais bien de continuer la réflexion qui me taraude en cette période de rentrée.

Que deviennent les enfants et parents qui peuplent tous les reportages de rentrée à la télé ? Sont-ils de "vrais gens" ou des connaissances des journalistes, ou encore des apparitions éphémères qui apparaissent comme les "premiers vacanciers", les "skieurs de février", les "derniers acheteurs de noël" ou autres "vendeurs de muguet du premier mai", j'en passe et des meilleurs ? (dieu que cette question est longue !)
Sans compter qu'il n'y a aucun lien avec ce qui est inscrit ci-dessous. Malheureusement mon esprit papillonne comme un tectonikeur épileptique sous exctasy. C'est dire s'il a du mal à suivre une idée jusqu'au bout...(il faut dire que l'amorçage de mon mémoire de master 2 sur les Geeks prend un peu de place dans mon cerveau plein de nuages)

Qu'allons nous faire de ce blog ?
Voilà la grande question.

Ce blog a été créé et pensé comme la réunion virtuelle des grands esprits (méconnus) de ce siècle, un défouloir à génie en devenir, un club très fermé de gens qui manient la plume et l'Umour avec une certaine intelligence telle que ce serai un crime qu'ils ne trouvent de vitrine. Il a été créé comme un endroit où l'on pouvait faire preuve de sa dextérité journalistique sans craindre la moindre remontrance hiérarchique.
Bref le Blog des Gentlemen (extra)Ordinaires, devais permettre à des jeunes qui n'en veulent de montrer ce qu'ils savent faire, et pour ma part de lire avec délice les bafouilles au vitriol de gens que j'aime beaucoup, de garder contact avec eux autrement que par facebook et de construire avec eux un espace irrévérencieux d'expression libre.
Peut-être ces intentions ont étés mal comprises ou peut-être le moment n'était pas le bon.
Toujours est-il que mon enthousiasme n'a pas été suivit.

C'est pourquoi je lance un appel solennel aux Gentlemen :

Contactez-moi !
Dans les commentaires ou par mail, téléphone, facebook, tatoo, minitel, etc. Mais dites-moi ce que vous en pensez de l'avenir de ce site.

Et vous aussi !
Oui, vous, lecteurs anonymes qui assistez à cette tragédie ! La tragédie d'un blog qui stagne, qui s'effondre, qui s'enlise...
We need you !

La preuve :

(comment recycler une gribouille qui date et faire plaisir à Zougne... Cliquez dessus si vous la voulez plus grande)

C'est ce canard au sourire charmeur (vestige de mes premières années de fac sans aucun lien avec le héros de Donjon, Herbert) qui vous le demande : we need you pour avancer !

ps : beaucoup plus fun et inutile, retrouvez-moi là !

AVOIR LES FOUIGNEDARES BLEU PALE : Avoir Peur.

Interrogations métaphysiques

2008-09-04T14:01:00.003+02:00

C'est la rentrée.
Tout le monde en parle, mais à moins d'avoir moins de 12 ans, tout le monde s'en fout. On dit furtivement une petite prière sur la dépouille de ces vacances mortes trop tôt, trop jeunes, et on reprend le rythme habituel. On retrouve les collègues comme de vieilles charentaises, usés et gênants à certains endroits, mais on s'y est fait, il n'y a pas de surprise.
Et on peste sur cet été pourri, que forcément c'est quand on rentre qu'il commence à faire beau, qu'on a même pas bronzé, que de toute façon nous on étaient en Bretagne, alors...
Tout a ce goût de déjà vu.

Et chez les gentlemen, vraiment plus très, extraordinaires aussi.
C'est vide, c'est morne, je poste par obligation, l'air honteux de vous avoir laissés aussi longtemps sans rien à vous mettre sous la dent.
A peine une petite vidéo au refrain entêtant, sans la moindre tirade dénonciatrice ou le cynisme se dispute à l'hypocrisie pour les bienfaits de l'Humour.
Pas la moindre chronique de film scandaleusement dithyrambique ou honteusement haineuse. Et ce malgré les sorties de très bon flims (Dark Knight, Gomorra, Bon baisers de Bruges, La personne aux deux personnes ou Braquage à l'anglaise).
Pas non plus de gribouillis hésitants tracés à la va-vite sur les marges d'un cahier estudiantin.

Résultat : la fréquentation avoisine le zéro absolu.

D'où le déferlement de questions dans ma boîte crânienne.

Que faire ?
Faut-il relancer le blog comme si de rien était ?
Faut-il cracher sur les gentlemen inactifs ?
Faut-il fermer se blog et en relancer un, personnel, ailleurs ?
Dois-je vendre mes opinions et leur influence au premier venu (ce qui ne me rapporterais pas bien lourd je le craint) ?
Dois-je suivre les recommandations d'Obion ?
A quoi me sert ce blog ?
Pourquoi internet ?
Comment Alain Bernard a-t'il acquis ses deltoïdes dignes d'une raie manta ?
C'est Alain ou Bernard son prénom ?
Est-il le père de l'enfant que Rachida Dati cache (mal) dans son ventre ?

A votre avis ?

AVOIR UNE FUITE DANS L'ESTOMAC : Roter.

kitty cat

2008-08-11T18:21:00.003+02:00

Youhou !
C'est l'été et on a tous bien mieux à faire que de disserter sur des blogs. Mais bon, voilà de quoi tenir, en disponibilisant son cerveau :

A meow, meow, meow ! And a meow, meow, meow !

à un jour peut être.

AVOIR FAUCHE LE COMPTEUR A GAZ : Être bossu.

Si seulement

2008-07-07T13:22:00.002+02:00

Si seulement je venais vous dire que je m'en vais pour des cieux plus cléments, pour me reposer sur le sable et buller au soleil...
Et bien non, il est temps pour moi de commencer ma traditionnelle saison de travail dans les centres de loisirs. Je pars donc dès jeudi pour trois semaines avant de passer le mois d'aout à travailler sur Nantes. Pour ne pas que ce blog prenne trop la poussière, je vais essayer de soudoyer les membres fantoches, plus très gentlemen mais très extra-ordinaires pour qu'ils se dérouillent leurs doigts manucurés sur un clavier.
Je vous laisse j'ai un entretien avec la COGIP...

AVOIR DANS LE DOS (L') : * Etre possédé, synonyme : Etre chocolat.
* Avoir perdu la partie sous la pression d'un adversaire redoutable.

Be back soon

2008-06-17T22:40:00.002+02:00

Please wait 'til next week.

AVOIR LA DALLE EN PENTE : Avoir tendance à boire (voir : Dalle [se rincer la])

Vidéo de dernière minute

2008-06-12T23:32:00.002+02:00

Pour tout vous dire j'étais parti pour pas vous faire de note aujourd'hui, le complot travaillo-flemmiste, tout ça.
Et puis je suis tombé sur ça :

et j'ai ri.

AVOIR LES CRAYONS MAL ATTACHES : Avoir les jambes si faibles qu'elles se dérobent sous le corps. Exemple : J'sais pas c'que j'ai aujourd'hui, j'ai les crayons mal attachés.

Vidéo quotidienne 8

2008-06-11T22:23:00.004+02:00

Bouyaka !
Allez, deux petites parodies just for fun.

Parodie Pub Citroen C4 | Chevrolet Transformer
envoyé par BSmax

Weird Al Yankovic - Smells like nirvana
envoyé par laface

http://www.acapela-group.com/Greetings/fish-1-394-b91f482a868d0
Todomatch !

AVOIR A LA CROUME (L') : Etre à cran.

Apporte-blablabla 3

2008-06-10T21:09:00.003+02:00

Juste un lien, mais des heures d'amusement en perspective !
Faites parler le poisson.

Y'a aussi un lapin ! (j'adore le canadien !)

Mettez vos liens dans les commentaires...

AVOIR DES COLIQUES BATONNEUSES : Etre en érection.
AVOIR DES COLIQUES MERDEUSES : Etre pris d'un besoin pressant.

Apporte-nous notre lien quotidien 2

2008-06-09T21:01:00.005+02:00

Ayé !
Loutre TV c'est parti !
C'est tout plein de vidéos baisées du bulbe !

Quand à Robert Muraine, il a un Myspace.
Et si vous en avez marre de Facebook, voilà Hatebook.

J'vous avais dit pour mon scanner ?

Bon je vous laisse, y'a "Ghost Dog" sur Virgin 17 !

AVOIR CH... PLUS DE LA MOITIE DE SA M... : Être parvenu à la moitié de son existence. (Expression favorite chez Trignol)

Vidéo quotidienne 6 et 7

2008-06-08T16:58:00.003+02:00

C'est dimanche, on se fait chier, alors on se matte de la merde à la télé.
Et pourquoi pas se matter du bon sur l'ordi ?
C'est partit !

Depuis longtemps on me traite de paresseux...même pas vrai ! La preuve ici pendant mes vacances à miami...

Vous vous souvenez que j'ai fait la mascotte quelque fois, (à mon grand bonheur, ici et là).
Et bien y'en a qui prennent le boulot un peu trop à coeur !

Si même les héros s'y mettent maintenant...

Heureusement, d'autres sont là pour redorer le blason :

Casting du prochain Spiderman
envoyé par misstoukette

Et pour finir un peu de stop motion (j'adore ! Et je vous dois bien ça pour vous avoir abandonné hier !)

A plus pupuces !

AVOIR UN CHASSE QUI FAIT LE TAPIN ET L'AUTRE QUI GUETTE LES POULETS : Etre atteint de strabisme divergent.

Vidéo quotidienne 5

2008-06-05T20:03:00.003+02:00

Je suis inquiet. (j'ai le droit !)
JR reste muet alors qu'un cador de la gratte s'en est allé. Peut-être est-il effondré dans un coin reculé de la vendée, où seuls quelques chouans endurcis oseraient s'aventurer tant le loup est féroce et la brioche granitique.
En tout cas c'était un sacré bonhomme.
Bo, bien sûr !

Quant à Laëtitia et moi on a tourné un petit clip pépère c't'aprèm...

La classe tout simplement, on est un gentleman ou on l'est pas...

That's all, folks !

AVOIR LES CHASSES QUI FONT ROUE LIBRE : Jouer du regard, de la prunelle. Synonyme : des yeux de crapaud mort d'amour.

Vidéo quotidienne 4

2008-06-04T19:39:00.002+02:00

Et un lien en plus parce que j' vous ai laissé languir hier sans vous rassasier.
C'est ça d'avoir un blog, faut s'en occuper, comme un chien mais en plus propre. Quoique je ne sais pas ce que vous faites chez vous... Peut être que comme moi vous profitez de votre wifi pour venir sur ce blog quand vous êtes aux toilettes ? (c'était la blague scatophile imposée par le syndicat)
Pour ma part, le boulot m'a un peu accaparé hier, je suis désolé, du coup double ration aujourd'hui.

J'avais prévu de vous mettre cette vidéo rigolote, mais j'ai vu qu'elle passait au zapping de canal+, alors pour ceux qui l'ont raté seulement, pour les autres scrollez donc plus bas !

Rigolo, hein?
Pour la suite préparez-vous à être estomaqués... vous êtes prêt, là? Nan parce que j'en vois qui ont pas encore leurs masques à oxygène !
J'vous aurai prévenu, c'est à couper le souffle, ou le squeele, c'est selon...

Il s'appelle Robert Muraine, au cas où la chaîne fasse sa pinailleuse.

Et pour finir, encore une superbe idée de HBO, la chaîne des Soprano, Band of Brothers, Rome, Deadwood ou encore Six Feet Under. Joli CV, n'est il pas ? Ils ont été encore plus loin dans le concept de la série, c'est muet, ça fourmille, on peut le voir autant de fois que l'on veut, y'a pleins d'immeubles, on peut même chosir sa BO, c'est que du bonheur et ça s'appelle Voyeur !

Demain j'suis pas dispo avant 18h, c'est bon ou on reporte ?

AVOIR LA CASQUETTE EN PEAU DE FESSES : Etre chauve.

Apporte-nous notre lien quotidien

2008-06-02T20:52:00.002+02:00

Juste un lien aujourd'hui, mais tellement de bonheur à la clé. De la bêtise en barre, des vidéos tellement délicieuse... Et le tout garantit sans Cindy Sanders !

C'est ici, et c'est Eve Angeli !

AVOIR LA GROSSE TÊTE : Avoir la tête "enflée" par le succès, ce que l'on constate journellement chez les artistes actuels, purs produits de "l'infantilisme" et de l'amateurisme.

Vidéo quotidienne 3

2008-06-01T19:09:00.003+02:00

Yo !
c'est dimanche, il pleut, donc on se relaxe en se matant quelques bons petits clip de derrière les fagots.
Il s'appelle Sonny J, c'est un DJ anglais et un homme au goûts sûrs quand il s'agit de clips. En voici deux dans des styles assez différents, mais d'une qualité non négligeable. Des histoires et mises en scènes originales et décomplexées au service d'une musique terriblement entraînante, super (oui ce qualificatif est has-been, mais moins que lol, alors vos gueules)

See ya !

AVOIR DES BOULES DE GOMMES DANS LES ZOZOS : Etre sourd, avoir les oreilles bouchées. (la variante est : dans les portugaises)

Vidéo quotidienne 2

2008-05-31T19:05:00.003+02:00

Bonjour à tous !
Aujourd'hui Le Blog des Gentlemen (Extra)ordinaires, a décidé de choquer et, une fois de plus, de frayer à contre-courant des mouvances bien-pensantes. Le MRAP a décidé de porter plainte contre le groupe Justice à la vue de leur dernier clip, "Stress" réalisé par Romain Garvras (fils de, et membre actif de l'excellent collectif Kourtrajmé, parrainé par Matthieu Kassovitz et Vincent Cassel). Clip choc dans lequel l'association anti-raciste a vu des messages xénophobes. A la vue du clip en question, je vous m'être dit qu'ils allaient très loin (sans compté que la mise en scène est superbe et extrêmement prennante). Mais sa fin (et surtout les dernières phrases) ne laisse que peu de doute sur l'interprétation qu'il peut en être fait, ou sur l'intention des auteurs. Enfin à vous de vous faire une idée :

justice stress (official video)
envoyé par 75_prod

Moi ce que j'en retire c'est qu'il est quand même canon (esthétiquement) et que c'est surtout une interpellation envers les médias et leur traitement sensationnaliste de la banlieue...

Non?

(demain du plus agréable au zygomatiques)

AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Etre inintelligent.

Vidéo quotidienne

2008-05-30T10:27:00.003+02:00

Mes amis sont des amours.
En bon communistes, ils aiment partager au plus grand monde la moindre connerie glanée dans l'hydre infernale qu'est internet.
Du coup, mon temps étant compté, je vais faire dans la facilité (une fois n'est pas coutume), et vous proposer tous les jours une petite vidéo, un site, un blog, un truc, quoi !
Et aujourd'hui ce sera l'ouverture d'un cycle sur les clips "canons-d'la balle-t'as vu".
Une chanson délicieusement dérangée, en spéciale dédicace pour notre caféïnomane préféré !

AVOIR LES BOTTES A BASCULE ou A ROULEAUX : Etre ivre.

Now I have a scaner, how how how !!!

2008-05-26T14:32:00.003+02:00

Et voilà, comme vous vous en doutez avec ce titre très référentiel, on vient de m'offrir un scanner !
Je vais donc pouvoir vous infliger mes gribouilles infââââmes.
Mais période de rédaction de mémoire oblige, ça ressemble à ça :

(cliquez pour voir plus mieux)

AVOIR A LA BONNE : aimer. Syn : avoir le béguin, avoir à la chouette, avoir dans la peau, être chipé, être mordu, en pincer, être retourné, être toqué, etc.

And today...

2008-05-22T10:12:00.003+02:00

Forcément, plus on passe de temps devant son ordi (genre 14h par jour à travailler), plus on a le temps d'écrire des conneries...
Du coup une nouvelle vidéo qui dérouille les zygomatiques le matin !

admirez avec quelle façon le garde du corps, froid, efficace, professionnel règle le problème.

Et puis je l'aime, il est pas très beau, ni très grand, c'est Monsieur Le Chien !
Je sais qu'il est déjà dans les liens, mais aujourd'hui il a encore fait très fort, cet homme peut mettre autant d'humour dans une case que Laurent Gerra dans tout un spectacle.
That's all folks !!!

AVOIR (en) : Être un homme complet ; AVOIR L'ALAMBIC QUI SE DÉSAGRÈGE : Souffrir de l'estomac ; AVOIR L'ABRICOT EN FOLIE : S'emploie pour une femme excitée ; AVOIR AFFAIRE A UN MARRANT : A un individu pas bileux, qui se moque du tier comme du quart.

Jouons la facilité

2008-05-21T10:38:00.002+02:00

Afin d'empêcher ce blog de tomber dans une catatonie qui pourrai lui être fatale, votre serviteur va, empiétant quelque peut sur le sens dont doit faire preuve un gentleman, jouer la facilité.

Parce qu'il y en a qui travaille et qui en chient. Même chez les gentlemen on ressent la crise internationale ! Fini les catins haut-de gamme, la drogue non coupée à la farine et le thé avec des vrais bouts de feuille dedans ! Certains d'entre nous sont même obligés de se meubler chez Fly...
Triste époque que nous vivons...

Pour commencer petite mise en bouche pour geeks fanatiques

Un monstre du cinéma prouve une fois de plus qu'il a l'étoffe d'un gentleman (et d'une demoiselle)

Autre gentleman, autre façon de parler aux femmes...

Didier Super et l'aveugle
envoyé par D_Super

Et enfin, les chouchoux des gentlemen, grands pourfendeurs de l'hypocrisie et de la lâcheté. Tout en délicatesse et discrétion, les franc-tireurs d'Action Discrète !

Boycott JO Pekin
envoyé par mikiane

(je les aime)

Vivement la semaine prochaine que je vous parle d'Indiana Jones ! Si vous le voulez bien, bien sur.

AVOINE (Filer une) : Corriger. Par extension : Ça avoine ! se dit d'une automobile qui avance.

Highlander Skyblog

2008-05-20T10:10:00.002+02:00

Vous connaissez ma passion pour les Skyblog, qui sont au blog ce que "Louis la Brocante" est à la série policière internationale, ce que Passe-partout est à la chanson française, bref de la gentille merde rigolote, les nanars du net, quoi !

En tout cas s'il devait n'en rester qu'un... Ce serai celui de Nalionne (oui, même le nom est magique)

AVEUX SPONTANÉS (Passer à la chambre des) : Interrogatoire à la P.J. Synonyme : le cuisinage, le "butinage" : interrogatoire (Argot P.J.)

God is a DJ

2008-05-19T18:02:00.002+02:00

Un petit message en vitesse en plein boulot. Juste pour vous montrer un court-métrage monstrueux que j'avais perdu mais qui mérite largement d'être vu ! (puisque vous avez l'air d'apprécier les vidéos à la con...

AVALER SON ACTE DE NAISSANCE, AVALER SA CHIQUE : Mourrir

Bonus : AVALER LA FUMÉE : (Obsc.) Se dit d'une certaine opération où l'on ne laisse rien perdre.

Message personnel

2008-05-14T14:59:00.002+02:00

Yo JR, j'ai cru comprendre que tu t'ennuyais... Du coup je t'ai trouvé un truc à faire.

AUSSI SEC : Subitement. Exemple : Aussi sec que j'te le dis, il lui en fout un coup en pleine poire.

Petit article mordant

2008-05-09T20:15:00.007+02:00

[Rec] n'était original, ni extraordinaire.

Ça je crois que vous l'aviez compris. Mais heureusement le cinéma fantastique ou d'horreur n'est pas moribond pour autant ! Il y a aussi des films différents, qui n'utilisent pas les codes du genre, ou qui les biaisent (ne me faites pas dire ce que je n'ai pas écrit). Et Teeth est de ceux là.

Teeth c'est l'histoire de Dawn, jeune pucelle blonde qui milite avec ferveur pour la pureté avant le mariage. Avec beaucoup de ferveur, et pour cause, la belle a une dentition acérée dans le vagin. Et une pas commode en plus, elle mord tout ce qui lui passe sous le clitoris (et oui, elle a pas de nez... la dentition je parles de la dentition).

Voilà le postulat un peu saugrenu du film. Un idée de départ un peu blague qui n'est pas traité franco de porc comme un "Gorge profonde" et son clitoris entre les amygdales. Mitchell Lichtenstein (avec deux "l"), acteur de série qui s'attaque pour la première fois à la réalisation, à l'écriture et à la production, a réussi un bien beau film. A la fois drôle, angoissant, gore (par moments) et même flippant (un peu). Toujours sur le fil, sans jamais basculer du côté "grosse comédie qui tâche" ou "film d'horreur qui tâche aussi", Teeth nous embarque dans une ambiance étrange. Le film surprend par sa volonté de se jouer des clichés et de ne jamais verser dans le prévisible.
Mitchell prend le temps d'installer le malaise au lieu d'enchaîner les scènes choc et travaille ses personnages au lieu de brosser ses seconds rôles à la va-vite. Et ils sont très biens illustrés par des acteurs juste et inspirés. Jess Weixler qui joue Dawn évolue avec son personnage, ses doutes, ses angoisses. C'est un plaisir de la voir craqueler la carapace de la petite prude du début du film et de rendre crédible sa descente aux enfers. J'ai envie de dire que c'est une actrice qui a du mordant, mais je ne le ferai pas tant c'est convenu et symptomatique d'une pauvreté d'esprit relevant de la maladie mentale.

Et pour un film avec une histoire blague, un autre écueil a été évité quand ils ne se sont pas contenter de montrer le scénario, mais de le travailler, de le mettre en scène et de chiader la photo.

Résultat : en plus d'être intelligent, original, drôle et frissonnant, Teeth est beau et délicat.

Donc, si vous n'êtes pas dégoutés par quelques scène gores, courrez le voir.
(j'en parlerai un peu plus demain dans Truckult)

Et puisque vous avez étés sympa, un ptiticlip du délicieusement absurde Udner :

Piticlip#4 - Gui Boratto - Beautiful Life envoyé par lablogotheque

Et n'hésitez pas à faire un tour sur le blog, très drôle, naissant des talentueux Thorn et Moatthieu
sobrement intitulé Pour quelques moutons de plus.

ATTIGER : Transmettre une maladie vénérienne.

Waaaahahah, putain de merde !

2008-05-07T16:30:00.008+02:00

Désolé mais il fallait que ça sorte.

Petit avertissement préliminaire : le message qui suit est celui d'un homme rendu ivre de testostérone et de super héros. D'un homme dont les yeux s'illuminent quand on parle de Madureira qui reprend les Ultimates (avec Venom en plus) ou de Dark Knight (putain de trailer, attention QuickTime demandé)...

bref d'un geek.

Car il y a une chose qui n'a pas pu vous échapper ces derniers temps, c'est la sortie d'Iron Man.
Et en bon fan de comics, je ne pouvais rater la sortie d'un film sur un personnage aussi important de l'univers Marvel. Surtout que le film promettait.

Iron Man (Tony Stark) c'est le pendant Marvel de Batman (DC comics), un personnage sans superpouvoirs, un playboy milliardaire qui joue aux superhéros la nuit. Un héros tourmenté, humain. torturé et secret pour Batman, là où Iron Man est cynique, désabusé, quelque peu inconscient et alcoolique notoire. Bref un personnage plein, riche et qui semblait écrit pour Robert Downey Jr. Ce dernier se glisse dans sa peau avec une aisance impressionnante et fait du premier quart d'heure un délice de misogynie, de cynisme et de vannes piquantes (pour ne pas dire franchement lourdes).

Donc petite régalade.

Puis ça dérape un chouilla.
Tony Stark est enlevé par de méchants méchants qui se servent des armes que son entreprise vend et qui l'obligent à construire un missile de pointe. Et là il s'agit (si vous voulez rester un tant soit peu dans le film) de laisser son esprit cartésien au vestiaire. Parce que ce que j'ai oublié de vous dire c'est que Tony est un véritable petit génie, comme c'est très bien expliqué dans le petit clip de 10 secondes qui résume sa vie, au début du film. Mais en fait il est même plus que ça, c'est un dieu. Et oui, car on apprend qu'il est capable de fabriquer un mini-réacteur néo-thermo-plasmo-techno-nucléaire qui tient dans la main à partir de trois bouts de vieux missiles. De ne pas se faire repérer par les 5-6 caméras de sa geôle pendant qu'il construit une armure de 2,50 m pour un bon quintal, en se payant même le luxe de faire des essais...
Et le tout dans cette fameuse grotte afghane qui est le symbole de l'éloignement absolu dans toutes les blagues post-11 septembre.

Bon jusqu'ici, d'aucuns diront que je pinaille, que si je cherchait de la crédibilité il fallait pas que j'aille voir un film de superhéros. C'est bien vrai, jusqu'ici rien de scandaleux (je vous rappelle que superman arrête des balles avec son œil et que Brett Ratner a été choisi pour faire Xmen 3).
Nan, c'est après qu'il y a de quoi tiquer un petit peu. Tout d'un coup ce playboy acerbe devient en un clin d'œil un doux agneau qui vise le bien de son prochain, et en devient par là même très fadasse.
Je suis fan du personnage du comics tête brûlée alcoolique, qui passe de femme en femme comme d'autres changent d'avatar Facebook. Seulement c'est le problème chronique des adaptations de comics à l'écran (exception faite de Sin City) on perd de la noirceur, de la profondeur, ce petit côté un peu trash qui fait tout le sel.

Heureusement qu'il reste la sublissime Gwyneth Paltrow et le délicieux Jeff Bridges et son nouveau look choc.
Ils jouent tous les deux fort bien comme à leurs habitude. Car ils font partie des ces rares acteurs qu'on est toujours content de retrouver et qui nous déçoivent rarement...

Et puis y'a les effets spéciaux qui claquent leur mère ! Bref si vous voulez avoir votre dose de testostérone n'hésitez pas ! Et surtout restez bien jusqu'à la fin du générique, parce que rien que ça pour un gros fan ça vaut le prix de la place. D'ailleurs je ne résiste pas à l'envie de le mettre ici.

Attention, image dégueulasse et spoiler inside :

Edit : il semblerai que la Paramount ne veuille pas que l'on profite des premières paroles de Nik Fury joué par Samuel L. Jackson à l'écran. Tant pis, je suis sur que vous arriverez à la trouver sur le net, petits débrouillards !

ATTENTION AUX ÉPLUCHURES : Méfiez-vous des conséquences. Exemple : Fais gaffe aux épluchures, c'est un fourgue : attention ! n'achète pas chez lui, c'est un receleur.

Réquisitoire contre tous !

2008-04-29T11:13:00.007+02:00

Je me sens un peu seul en ce moment.
Rassurez vous, ma vie sentimentale et sociale se porte très bien (je suis sur facebook). Non, c'est au niveau cinématographique que je me sens seul. Car j'ai été assister à la projection de [rec] la semaine dernière. Et je ne suis pas, mais alors pas du tout, d'accord avec le buzz* qui l'entoure dans les divers médias.

S'il est vrai que [rec] est efficace, c'est grâce à des techniques éculées (et ce n'est pas une faute de frappe), zombies, noir complet, caméra subjective et vieille mémé en culotte avec un marteau. Mais sans que le scénario ni la réalisation ne présente la moindre once d'originalité, Et c'est pas l'héroïne bombasse qui me contredira.
Quand à la version française (malgré mes efforts pour y échapper, je n'ai pas trop eu le choix) elle ne fait que renforcer l'impression d'amateurisme. Car on a l'impression que le film a été doublé par une bande de bègues qui ont enregistré dans un vieux hangar le long d'une voix ferrée...

Je ne comprend toujours pas les commentaires enthousiastes qui entourent ce film...
Il n'y a rien de nouveau, les personnages sont caricaturaux, les rebondissements prévisibles (sortis de la chute du pompier, il faut bien l'avouer), les acteurs hystériques et pour ce qui est de l'emploi de la caméra à l'épaule ses capacités ne sont qu'effleurées (elle ne sert qu'à renforcer l'immersion du spectateur).
Pour ma part ce film est anecdotique. Et je le crie bien fort, au risque de me fâcher avec nombre de mes amis.

En tout cas, toujours cette question qui trotte dans ma tête : Pourquoi les personnages s'enfoncent immanquablement dans les endroits sombres d'où s'échappent des cris étranges et où les murs sont maculés des sang ?

*bruit d'insecte

ATTIGé (Etre) : Malade, très atteint.
ATTIGER : 1) Transmettre une maladie vénérienne. 2) Exagérer. Ex : Attiger la cabane : dépasser la mesure. Synonyme : Tu bouscules !

My tribute to Cindy Sandermeyer-Braun (aka Cindy Sander)

2008-04-26T01:04:00.003+02:00

Voilà, un hommage, une pensée.

A celle qui illumine mes journées.

A celle qui me rappelle combien mes amis sont tous des connards.

A celle qui me dit : "Fabien, oublie Guigui et ses burgers, Thomas et ses fringues de fiote, Pierre et sa tresse grasse, Ko et ses poils envahissants, JB et sa bouteille de 2l de Clan Campbell, Pedro et ses crises de sommeil à 21h, Camille et sa culotte, Clélia et son verre d'eau, Alexandre et son képi Herr Kommander, Alexis et son accent hongrois...euh polonais...non tchèque, Laurent et sa mèche, Aurélie et ses mèches, Chico et ses gypsies, Moïse et ses juifs, Greg et ses millionnaires, Marina et ses ouh!, Joséphine et ses anges, Bertrand et sa copine-qui-paraît-qu'elle-est-pas-top, Eugénie et ses drogues thaïlandaises etc etc" et me fait oublier tous ces gens.

A celle qui m'isole dans ma chambre 8h par jour pour que je puisse écouter Papillon de Lumière en pensant à ma vie manquée.

Cindy, je t'aime. Je t'appartiens. Je suis à toi. J'ai effacé tous les numéros de mon répertoire.

Tentative de réanimation

2008-04-22T12:11:00.006+02:00

Car non, c'est faux.
Ce blog n'est pas mort. Une petite hibernation tout au plus. C'est le lot de tous ces faux geek qui ne vivent finalement pas qu'à travers leur ordi.
Car nous avons une vie, qui nous prend du temps, parfois même beaucoup. Toujours cette sale histoire de loyer...
Mr Tib en est réduis à mendier voir voler un peu d'internet à ses voisins de palier. Quand il ne l'échange pas contre quelques minutes avec son corps, pendant que son âme voyage en compagnie des purs esprits...
Virile passe sa vie entre geeks professionnels qui se nourrissent d'HTML et les joies quotidiennes de la sncf... Vives les stages non rémunérés !
Fabien en sait quelque chose, même si le sien (de stage) l'oblige à se cloîtrer chez lui enchaînant clopes et cafés pour le bien supérieur de la sacro-sainte information !
Bonnie peste et râle, expérimentant l'envers du décor des contes de fées. Elle plie et range les petites robes que les princesses prépubères s'arrachent dans des effusions de cris stridents, de rires et de frénésie consumériste.
Muad'Dib serait en vie, la légende dit qu'il gagnerai sa croute de haute lutte, sous le vent et la pluie, jouant les équilibriste sur les toits malmenés de ses concitoyens. Cet homme est un héros.
Quant à JR il tente de survivre dans ce monde de requins où l'on ferme vendée matin, d'où sa soudaine amertume et la disparition de sa fièvre JDMPiesque... Mais il continue à poster sur ses mogettes et autres courgettes.(où nous avons trouvé nos premières fans brésiliennes : Sofi et Vale, des filles charmantes)
Pour ce qui est de ma petite personne, elle essaie tant bien que mal de rédiger un mémoire de 100-150 pages avant fin juin, ce qui explique ma récente catatonie de Gentleman. catatonie, qui risque de se prolonger, mais je ferai tout pour l'alléger au maximum et pour continuer à poster. Mais peut être de façon moins bavarde. Ça va vous plaire !

En attendant, il y a des jeunes gens qui se sentent investis du souffle divin distillé par Walk The Light et qui poursuivent son œuvre :

En attendant un nouveau message, plongez-vous donc dans l'oeuvre du Gentleman Ultime, j'ai nommé Ultimex !!!

Et puisque c'est aussi le centième message de posté sur ce blog, ça vaut bien un petit cadeau. Vous tous qui nous lisez, un logiciel espions vous traquera dès que vous afficherez cette page, il remontera jusqu'à chez vous et nous communiquera vos coordonnées. Nous pourrons ainsi vous faire parvenir en cadeau, un Hummer plein de coke et de filles de mauvaises vie (pour les garçons) ou une licorne volante choupinette avec les sacoches pleines de chatons-mignons et chevauché par un chippendale torride (pour les filles, envoyez-nous un mail pour l'uniforme désiré)...
Et pour vous permettre d'attendre le passage du facteur, voici quelques friandises dessinées par mes soins :

Un gragon pour les garçons

Une Fée pour les filles
Et un personnage de jeu vidéo en format fond d'écran (1200x800) pour les geeks

(vous pouvez tous les agrandir pour voir leurs innombrables défaut en kickant dessus)

ATTAQUER SUR LE FIL : Téléphoner. Ex : Attaque-moi sur le fil vers dix plombes :téléphone-moi vers dix heures. Synonyme : Grelucher. Ex : s'il y a du neuf, greluche et je rapplique.

Epitaphe

2008-04-01T20:25:00.004+02:00

Plus de posts, plus de participation, deux seuls contributeurs (ou presque), une radio de merde depuis des lustres. Serait-ce la fin des Gentlemen? On dirait bien.

C'est décidé, je fais grève jusqu'à ce que ce soit mieux.
Oui, en gros, je me barre.

Et non, ce n'en est pas un.

Réclame

2008-03-24T13:31:00.001+01:00

Lapin disco
envoyé par Courgette_Set

C'est beau, c'est chouette, ça vient de Courgette-Set.

Jeu de mots... #22

2008-03-13T00:33:00.005+01:00

Comme vos esprits ramollos ont du mal à tourner, voila un JDMP over facile, qui risque bien d'être un des derniers, le concept tourne en rond, et plus personne ne les lit...

Jeu de mots pourri #21

2008-03-07T21:22:00.003+01:00

N'étant productivement parlant pas loin de l'huître en ce moment, on me réclame ici ou là des JDMP auquel mon cerveau atrophié a du mal à répondre. Merci donc au jeune Niko qui m'a soufflé ce superbe, que dis-je, génial jeu de mots. Tu as d'ores et déjà gagné une Porsche 1959 en plastique de poubelle recyclé. Les personnes assez instables mentalement pour trouver la solution auront droit à un stage de prostitution en Roumanie.

Plus d'indices dans les commentaires.

Hibernation terminée !

2008-03-04T18:49:00.003+01:00

Et oui, les vacances sont une période fatale pour les Gentlemen Extraordinaires, qui vont exercer leurs extraordinaires talents sur les pistes de ski ou dans les centres de loisir pour gagner de quoi mener notre train de vie exhor-"bling-bling"-tant.
Mais comme nous ne pouvons revenir tout de suite à un rythme effréné et de qualité vu que notre tête n'est pas encore tout à fait sortie de notre orifice fécal, quelques vidéos drôles.

Ca fait un sacré choc, pour moi la ventriloquie était essentiellement représenté par Tatayé, l'humour français à des progrès à faire...

Quant à ceux qui ne me croyaient pas quand je leur parlais de l'ours du tramway nantais, après de longs mois de traque, j'ai réussi à voler une image rarissime :

ps : les Gentlemen Extraordinaires s'associe à la douleur de Mr Tib, pour la perte, après ce si prometteur appel introductif, de sa connexion internet. Perte survenue après celle ô combien douloureuse de son appareil téléphonique portatif. Il semblerai que se dernier soit rendu à flasher les taxis parisiens avec des restes de lampe halogène...
Il paraît.

ASTEC : Avorton. Synonyme : échappé du bocal, fabriqué au compte-gouttes, fausse-couche, foetus, gringalet, interrompu par un coup de sonnette.

Aaaah ! Mon dieu !

2008-02-14T18:42:00.002+01:00

ARROSER L'AVALOIR : étancher sa soif.

Jeu de mots pourri #20

2008-02-13T18:40:00.004+01:00

Mercredi, journée des enfants, donc JDMP. Et pas d'indice, ce serait trop facile.
Y'aura-t-il quelqu'un pour détrôner Ko?

Quel suspense...

Le vainqueur repartira avec l'intégrale des Gipsy Kings en K7 HD.

Jeu de mots pourri #19

2008-02-12T10:23:00.000+01:00

Mesdames, messieurs, sans plus de commentaire, nous cherchons une femme. Go.

Stupides provinciaux

2008-02-05T23:28:00.001+01:00

Non, je ne dis pas ça parce que nos efforts soutenus pour infiltrer la capitale discrètement s'avèrent infructueux (Bourlux ne sais toujours pas prendre un escalator correctement, quant à Zénon, l'air de Paris lui fait perdre les cheveux et lui noirci le teint, reste MR Tib, mais vu que l'on a pas de nouvelles depuis quasiment 6 mois, il semblerait qu'il soit perdu corps et biens, voici la dernière photo de lui qui nous soit parvenue)...

Non je dis ça parce que depuis peu est apparu, dans nos tramounets chéris (un jour je vous raconterai tout ce qui peut se passer d'amusant dans un tram, c'est fou !) une petite signalétique semblable au célèbre lapin du métro parisien. Et je suis offusqué. Non pas parce que c'est un ours qui a été choisi comme mascotte, j'assume à moi tout seul la réputation de pilosité des nantais (cf Fig.1). C'est surtout parce que si le charmant lapounet parigot se coince sa petite mimine, ce gros abruti d'ours nantais se prend sa grosse tête de débile dans la porte ! Comme si les nantais étaient une bande de bas-du-plafond qui ouvraient les portes avec leurs fronts...

Je vous le demande, mais de qui se moque t'on ?

ARRONDI (Etre) : Etre saoul
Un petit deuxième, parce que je l'aime beaucoup : AVOIR LES ROBERTS EN OREILLES DE COCKERS : Avoir les seins avachis

Jeu de mots pourri #18

2008-01-30T19:27:00.000+01:00

Devant l'impatience de Titia, attachée à son ordinateur, un JDMP à la va-vite. Indice: on est mercredi... (pas sûr que ça aide)

Révisons nos langues vivantes...

2008-01-23T19:24:00.000+01:00

Puisque l'on revient à la vidéo putassière, un petit truc rigolo :

Et puis je ne suis pas très inspiré pour vous sortir des tartines...

ARRÊTE LA BOUCHERIE ! : Cri d'ironie d'un "titi" qui a le don de mettre la salle en joie, lorsqu'au cours d'un match de boxe, les deux adversaires s'observent de loin en n'osant pas tout de suite engager le combat

"Faut-il croire les mimes sur parole?" (P-F. Caillaud)

2008-01-21T20:22:00.000+01:00

Rien n'est moins sûr.

Un grand merci à Mouss pour ce moment inoubliable.

Jeu de mots pourri #17

2008-01-17T23:49:00.000+01:00

Petit jeu de mots animalier, je suis d'humeur bucolique. Et puis, j'en profite avant qu'ils soient tous morts.

Bon courage. Le gagnant recevra cette superbe voiture écolo.

Ah, et sinon, Frap a ouvert son blog.

Pas JDMP (je préviens)

2008-01-16T14:06:00.000+01:00

Oui, parce que je sais très bien que tout ce qui vous intéresse ici, se sont les gribouillages 'toshopés de JR.
Sauf que bon.
Assez de jeux puérils (qu'en plus un tiers de notre lectorat -GreatMonkey- ne comprend même pas), la jalousie me pousse à intervenir et à digresser encore longuement, dans des phrases sans queue ni tête totalement inutiles.

Parlons donc de restauration rapide.

Car il m'arrive, comme tout un chacun, (avouez-le) de me fourvoyer dans ces antres de la malbouffe, de l'exploitation et du sol qui colle. Lieux qui sont d'une tristesse infinie et d'une décoration du plus mauvais goût. Mais où les employés possèdent des prénoms plutôt étrange. L'autre jour, (j'y étais à une heure où l'établissement est désert afin de ne pas être reconnu) j'ai entendu une caissière lancer vers la cuisine un : "Merci Bacon !"

...

Les parents font vraiment n'importe quoi de nos jours!
Encore un père peu imaginatif qui a donné à son enfant le prénom de la première chose qui lui est passé devant les yeux à la mairie (ce devait être pendant la pause déjeuner de l'employé municipal, à moins que ce dernier ne rentrait de vacances particulièrement ensoleillées).
Un argument de plus pour les opposants de la totale liberté dans le choix des prénoms. On pensait qu'après Mégane Renault les gens se serai calmés... Et bien non, il y a eu Clintie (en hommage au célèbre acteur Clintie Swood, véridique), Surie (fille de Tom Cruise), Carla, Lourdes (fille de Madonna), Quitterie, Shilol Nouvel (fille de Bratt Pit et Angelina Jolie), Gudulle, Mercedes, etc. Et Bacon.

A moins qu'il ne s'agisse d'une coutume à l'entrée dans cette grande famille de la restauration rapide. L'adoubement est peut-être revenu à la mode et le manager rebaptise ses nouvelles recrues, après leur avoir tapoté les épaules avec une frite géante : "Dorénavant, tu seras... Grand Coca !" Sous les applaudissements de ses coéquipiers et une pluie de serviettes en papiers.

Mais les patrons de Quick et Mac Do, n'irai tout de même pas impersonnaliser les relations dans leurs entreprises au point de demander aux employés de s'appeler ainsi... En même temps, tout est plus facile chez Mac Donald, même la mémorisation des prénoms !

PS : A ma droite, pleins de nouvelles choses dans les liens. Plongez-y donc, je suis sur que vous y trouverez de quoi flinguer vos RTT. Et n'oubliez pas sur le site de PRUN' le podcast des sublimes émissions : Coton Tige (le bébé de JR), Eclectron Libre (avec un peu de moi dedans, le lundi) et Truckult (la meilleure émission culturelle du PRF, Paysage Radiophonique Français. Avec moi dedans et autour).

ARPION : Pied. Ex : chelinguer ou bien taper des arpions : sentir mauvais des pieds.

Jeu de mots super bien #16

2008-01-14T02:48:00.000+01:00

Bon, apparement, j'ai pas vraiment le droit à l'erreur. Je lance donc ce JDMP, ultime espoir d'un calembour salvateur de l'humiliation qui me guette depuis des mois...

En avant pour la lapidation directe.

Le vainqueur se verra remettre une photo dédicacée de Karen Cheryl.

Jeu de mots pourri # 15

2008-01-07T10:54:00.000+01:00

2007 trépasse, les JDMP restent en place!

Et puis ça fait plaisir de voir des gens d'aussi mauvais goût que soi, comme le donateur du superbe cadeau qui suit:

Post Scriptum pour les contes de fées

2007-12-28T22:11:00.001+01:00

"Il était une fois un Prince et une Princesse, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants..." Combien de fois me suis-je ou nous sommes - nous endormis avec ces doux mots en guise de Bonne nuit? Les garçons seraient donc tous des princes ? et les filles toutes des princesses? Chacun avec sa chacune. Malheureusement à notre époque, il n’y a plus que Paris Hilton pour affirmer cela. Le conte se révèle être une machination redoutable que nos chères petites têtes blondes absorbions au moment où nous étions les plus vulnérables : au lit, en pyjama, épuisées par une rude journée passée à courir, à faire des pâtés dans un bac à sable où chats et chiens du voisinage, qui une fois la nuit tombée, venaient y déféquer.

Là où les contes sont les plus redoutables, c’est au niveau des archétypes dont ils nous abreuvent, qu’ils soient féminins ou masculins.
Cendrillon, la Belle au Bois Dormant ne sont que des représentations de l’idéal féminin que chaque homme porte en lui. Le cheveu blond, long et soyeux, sensible, émotive, intuitive, positive. Elle apprend à l'homme à mûrir, elle le soutient dans ses épreuves, assure sa complémentarité. La belle n’a qu’une seule idée en tête : trouver le prince charmant, qu’elle soit déshéritée, endormie ou orpheline.
Le Prince Charmant lui, on ne lui connaît pas de nom, est plutôt brun, grand, imberbe, rationnel, intellectuel, vaillant, bien né, créatif, indépendant, autonome. Il rend la femme créatrice, aimante, inspiratrice, conquérante, il développe en elle le courage et la spiritualité.
Le bellâtre n’a qu’une seule obsession : trouver sa charmante princesse qui lui assurera une descendance. Bien entendu, un seul essai pour chacun et pour toute une vie.
Et puis nous grandissons, des princesses ont beaucoup d’enfants avec d’autres princesses, des princes vivent heureux avec d’autres princes. Des princesses deviennent reines de leur château sans voir passer aucun cheval blanc, d’autres ont de nombreux enfants sans prince ou avec plusieurs. Les bien nés restent bien nés, l’ascension sociale de Cendrillon se révèle être une utopie. La blondeur de la Belle au Bois Dormant n’est plus associée à la femme bien aimante mais plutôt à des « bimbos » fantasmées.

"Mais la première vocation des contes est de renforcer la cohésion sociale : le héros, au début, se trouve toujours défavorisé, en position marginale, malgré lui. Mais il finit le plus souvent, grâce à ses vertus, ses efforts, grâce à des moyens extérieurs pouvant relever du merveilleux, par réintégrer la société et rentrer dans ses droits. Le conte fait rêver, sans trop d’illusions, à des lendemains d’où le mal serait banni. Il expose les contradictions et les conflits auxquels tout le monde est confronté ; il peut critiquer les injustices, les abus d’autorité, mais, en général, il ne remet pas fondamentalement en cause les normes sociales en vigueur. Il reflète la société telle qu’elle est avec ses drames, ses injustices, telle qu’elle se souhaite avec des héros idéalisés et le triomphe de la vertu."

C’est ainsi que tout au long de notre vie nous évitons et sachons nous protéger de feu le Loup du Petit Chaperon Rouge et de la sorcière de «Blanche-Neige».
Mais les méchants changent de visages, obsolète est la sorcière qui offre des pommes empoisonnées, actuels sont les rois qui offrent des sucreries aux enfants à la sortie des écoles.
Les contes ont pour eux que les vices perdurent, mais ils changent, ce à quoi une petite précision à la fin de chacun d’eux serait nécessaire sous forme de Post-Scriptum. Chaque conteur aurait la liberté de moderniser, d’actualiser ces textes intergénérationnels qui font partis de l’inconscient collectif, expliquant que pour de vrai des individus crèvent de faim, que dans le monde règne l’injustice.

Exercice imposé

2007-12-27T16:29:00.000+01:00

Blablabla noël blabla blablablabla bonnes fêtes blabla bla, etc, etc.

Il est vrai qu'on en a un peu marre...

Si vous vous penchez un peu comme nous sur ce microcosme addictif, mais ô combien futile, qu'est la "blogosphère" (je suis sur que l'inventeur de ce mot est persuadé d'être un génie...), vous vous êtes sûrement rendu compte à quel point il y a prolifération de notes niaisasses et écoeurantes, dégorgeant de bon sentiments.

yerk !

Partout il y a cette célébration du fameux "esprit de noël", tout droit sortit des téléfilms et des séries américaines, et la vénération de ce gros patapouf vermillon symbole de l'occidental obèse et impérialiste (aucun coin de la planète ne lui résiste !).
Je ne vous ferai pas le coup du "mais vous savez d'où vient son costume?", tout le monde est au courant pour coca, de plus la distance prise avec la religion ne me gène en aucun cas...
Par contre là où il y à un problème (de plus... nous parlerons de Carla plus tard), c'est dans cette multiplication d'ersatz, de fantoches pendants tels des chouettes clouées aux murs de nos maisons, aux formes vaguement humaines et entourées de tout un attirail stroboscopique pour le plus grand plaisir des épileptiques et des consommations d'énergies ! En bref : les faux pères Noëls immondes pendus une maison sur deux.
Rendez vous compte un peu de l'impact que cela peut avoir sur les enfants : comment garder la magie d'un personnage imaginaire s'il est présent à tous les coins de rue ? De plus la vision est extrêmement lugubre, on dirait les parachutés de sainte mère l'église, atrocement pendus aux faîtes des maisons...

Et en plus c'est moche.

Militons pour un retour de Saint Nicolas à la période de noël ! Mieux ! Revenons à la base de ce grand raout du pouvoir d'achat et laissons le Christ distribuer les cadeaux !

Oui, je vais peut-être un peu loin, mais n'y voyez pas là une frustration profonde de ne pas avoir pu faire la mascotte de noël la semaine dernière !
Bon, si, peut-être un peu... Allez pour me faire pardonner un petit gag drôle (car il ne faut pas oublier nos têtes de turc préférées).

Joyeux machins à tous.

ARGOUGNER : Attraper ; Se faire arrêter. Ex : Le dompteur s'est fait argougner une patte : une main (Argot Forains)

Bande de moules

2007-12-27T12:00:00.000+01:00

Le bon sentiment de Noël m'énerve, alors laissez moi vous dire que je vous emmerde et vous souhaite tout le mal du monde.
A partir de ce jour, je ferai tout pour vous nuire.

Voila.

Bande de merdes.

Vidéo de la semaine

2007-12-17T11:37:00.000+01:00

En légère rupture de JDMP, je relance la vidéo de la semaine, ou plutôt du mois (vu l'implication stakhanoviste de mes collègues de bureau).

Superbe vidéo de la semaine, avec une seule image. Fallait oser.

la pompe moderne the brassens
envoyé par cjibe13

Voila. Pas grand chose à ajouter.

Salut.

Jeu de mots pourri #14

2007-12-12T21:02:00.000+01:00

Salut les kids,

Dernier JDMP (en date), donc on passe au niveau difficile, voire expert. Résumé du classement des participants:

-Carter, aka Guy-Georges Louis, est le petit jeune qui monte, si je puis me permettre,
-Le JDMP, Ko l'abhorre (...),
-Ben connait une moyenne irrégulière, il est temps de se ressaisir, ou ça sera noté sur ton carnet de correspondance,
-Guillaume, l'ennemi redouté d'une génération, semble avoir perdu la foi, ou a simplement du taf (si, si, ça existe),
-Thegreatmonkey, ton obédience amish doit sûrement être pour quelque chose dans ta syntaxe incompréhensible,
-Gasoline, ton soutien me touche, mais c'est pas avec tes techniques de lèche-cul que tu auras une bonne note (à moins que tu ne sois de sexe feminin, dans ce cas, la phrase s'inverse).

Tout est rattrapable (surtout si vous offrez des trucs, du pognon, des cadeaux ou des copines, même des soeurs).

Pour tout contact malhonnête, m'adresser un compliment.

Oup's I did Again !

2007-12-08T20:24:00.000+01:00

En milieu urbain cette fois-ci, de mieux en mieux...

A tous mes fans : La semaine prochaine, vous pourrez venir vous faire prendre en photo ou avoir un autographe au Leclerc de Guérande, nous serons 3, un père Noël, un lutin et un cerf. On murmure même que nous serons accompagnés d'une mère noël !

ARGENTE COMME UNE CUILLER DE BOIS (Être) : Dépourvu d'argent ; Syn : être fauché.

Jeu de mots pourri #13

2007-12-05T11:37:00.000+01:00

En attendant la petite nouvelle du blog que Ko a trop longuement introduit pour que ça ne ressemble pas à un bizutage, petit JDMP avec plein de culture à l'intérieur.

Ca peut pas faire de mal.

Douce fée dans un magasin d'éléphants

2007-12-04T17:27:00.000+01:00

Bonjours mes amis !
C'est le coeur en joie et l'esprit en fête que je vais aujourd'hui tenter d'introduire devant vos yeux ébahis (à moins qu'ils ne soient détruits par de trop longues heures d'ordi afin de combler ces journées de blocus et autres grèves terroristes prenneuses d'otages), d'introduire, donc, non pas quelque objets phalliques, mais bien un intervenant tout spécial de cet extraordinaire blog.
Comme je vous l'annonçais plus bas, ce spéchaul guest est ce que le commun appelle une "femme". Et je vous mettrais en garde devant cette dangereuse féminisation de ce club de Gentlemen (après l'ambiguë Virile) si cette demoiselle était une simple femelle. Car, non elle ne l'est pas ! Jamais une institution distinguée et renommée comme la notre ne s'abaisserait à présenter devant vous une personne, si sympathique soit elle sur le simple prétexte qu'elle a des seins un peu partout ! Allons, un peu de sérieux !
Donc cette jeune personne, que nous appellerons Bonnie pour plus de clarté et parce que son ego est fort développé et elle porte si bien la sulfateuse, dont la délicieuse poitrine importe peu, possède une plume des plus remarquable. Plume qui s'accorde parfaitement avec ses formes accortes et qu'elle va nous faire l'immense plaisir de laisser traîner dans le coin de temps en temps (sa plume).
Mais je comprend que vous vouliez savoir plus de détails à propos de cette créature avant de l'accepter dans votre blogounet préféré. Et je suis sur que le fait qu'elle soit passée à PRUN' elle aussi ne suffit pas à vous rassurer, il est vrai que quand on voit le type de dégénérés qui y sont passés...
Toujours est-il qu'il s'agit d'un personnage fort ambigu, puisqu'elle est l'une des rares personnes dans ce monde (avec entre autres Chantal Goya) a posséder une filtre de gros mots auriculaire, empêchant toute grossièreté de pénétrer dans son oreille. Mais elle maîtrise aussi très bien le double-fuck et le tirage de langue. C'est une grande adepte du cynisme, au point de posséder un Tshirt "I'm a sarcasm" (recto), "And I throw rocks at boys !" (verso).
Sa pédophobie et sa gérontophobie cohabitent fort bien avec une forte tendance à trouver tout ce qui est coloré et joli "choupinou", au point de vouloir empailler MrTib pour le mettre sur sa cheminée.
Ajoutez à cela une tendance à ne manger que de l'herbe et à ne boire que de l'eau chaude, et vous aurez à peu près fait le tour du personnage.

Je vous prie de m'excuser par avance pour le mauvais goût de l'habituelle définition argotique de fin de note, celle-ci est très mal choisie... Mais je la laisse quand même.

ARGAGNASSES : Menstrues. Ex : Qu'est-ce qu'elle a la petite, elle est de mauvais poil ? - Laisse-la, elle a ses argagnasses.

Jeu de mots pourri #12

2007-11-24T19:37:00.000+01:00

Retour en fanfare des JDMP, qui fera plaisir aux filles et à Ko (pour les mêmes raisons).

En projet, le calendrier des Dieux du blog, avec un Ko nu.

At last...

2007-11-20T19:51:00.000+01:00

Oui je titre anglais et alors, une finale de perdue ne veux pas dire reniement de la perfide Albion, on en a encore besoin pour les battre au Six Nations...
Mais là n'est pas le purpose de cette note, je vous l'ai annoncé il y a bien longtemps déjà, il est temps d'en finir : voici le compte-rendu de le soirée des Utopiales du Vendredi !

Tadaaaa!

Oui bon, je sais que c'est pas forcément sexy dit comme ça, mais zyeutez donc la suite.
Car elle était fastueuse cette soirée, jugez plutôt : une Absurde Séance au programme délicieux (quoiqu'un peu indigeste sur la fin, je vous en parle tout à l'heure) et un grand match de Catch de Dessinateurs (et teuses) à Moustaches remontés comme des strings de techtoniqueuses !
Et elle fut à la hauteur de ses promesses : Tout d'abord, le lancement de l'absurde assurée (comme des bêtes) par une bande de joyeux drilles laineux, parmi lesquels mon berger de coloc (voir photo, le pas accordéonné), qui ont fait bêler une salle de 1000 personnes pour lancer le délirant "Black Sheep" (il est affectueux, hein?).
Après ce délicieux hors-d'oeuvre, nous pûmes assister au lancement du match haut en couleur de catch à moustache. Une scénographie à couper le souffle pour un spectacle féroce. Les défenseurs de la justisse eurent fort à faire face aux pernicieux suppos de satan, parmi lesquels l'inaccessible et courtement vétue Adolpha (voir avant).

Hop ! Petit tour dans la salle Dune pour voir un joyeux bordel pour le lancement du très très bon nanar, ou du très très mauvais film : "Les Rats de Manhattan".

Et hop ! Retour dans la grande salle pour que nos yeux se délecte de la maîtrise et du talent incroyable des catcheurs. Talents à priori supérieur chez les méchants, puisque ce sont eux qui ont rempoté le match

Et pendant ce temps, là, les méchants du film "Résidence Surveillée" ne chômaient pas non plus, puisqu'ils ont envoyé un spectateur dans les pommes, pendant que d'autres renvoyaient tripes et boyaux sur leurs voisins. Voisins qui n'avaient pas eu la bonne idée de sortir choqués avant la fin comme la moitié de la salle (et dire que j'ai raté ça... vivement la sortie en DVD !).
Quelle soirée, mes amis, quelle soirée!

Bon, je vous laisse, il faut que je me prépare psychologiquement pour bosser pour Bigard demain soir... (je vous ramène des blagues, promis.)

AQUARIUM : Lieu où se réunissaient les "maquereaux" (On appelait ainsi jadis le bassin de la Place Pigalle, où durant les nuits d'été, les hommes attendaient en "discutant le coup" leurs protégées).

Jeu de mots pourri #11

2007-11-18T14:36:00.000+01:00

Retour des JDMP, réclamés à corps et à cris par tous les grévistes qui veulent prendre une peu de bon temps entre deux manifs. Pas d'indice pour cet exercice de style Photoshopien.

Bon dimanche.

La lucha sigue!

Chômage technique

2007-11-16T10:38:00.000+01:00

Je me suis levé (relativement) tôt ce matin.
Sachant que je devais bosser à 10h, je suis rentré tôt hier, malgré la bonne soirée qui s'annonçait (les pots d'accueil de PRUN' annoncent bien souvent de très bonnes soirées : réunissez une trentaines de jeunes à jeun dans un local surchauffé plein de bières et les hormones en folie, ajoutez par la dessus une poignée d'ancien grande gueule et vous êtes à deux doigts d'avoir une partouze intergénérationnelle géante). Toujours est-il que je suis gaillardement partit travailler au pôle étudiant de l'Université, comptant profiter de l'après-midi pour aller bosser à la BU.
la vie universitaire à petit feu (plus de billard possible Mais voilà , dans un regain de malignité, notre cher Président de l'univ, non content de faire mourir l'aprèm, plus de bière sur le campus, plus rien à foutre des assos étudiantes), il empêche les étudiants, tous les étudiants, d'entrer dans les bâtiments. Donc plus moyen d'aller à la BU pendant le blocus, plus moyen pour les étudiants de master 2, de continuer les cours, ni pour tous ceux qui préparent les concours CAPES ou autres. Sans compter sur tous les étudiants comme moi qui vont galère le mois prochain parce qu'ils ont pas bossé, sans parler du personnel.
La volonté de casser le mouvement sous de faux prétexte (la sécurité des étudiants) pour empêcher les étudiants de se retrouver dans des locaux chauffés, ne doit quand même pas pénaliser les étudiants qui n'ont jamais voté le blocus... Car ce gros malin de lecointe à en plus fermé quasiment toutes les filières, à l'exception de médecine ou de la Fleuriaye.

La bonne news c'est que je suis contraint et forcé de zoner sur internet toute la journée... Voilà l'occasion de poursuivre l'épopée Gorettienne et de vous présenter un nouveau gentlemen de cette race délicieuse que l'on nomme femme.

Oui, cette note est pas drôle, mais en même temps la vie des fois c'est du caca !

APPEL AU PEUPLE (Faire un) : Demande d'argent

Petite récré

2007-11-11T23:12:00.000+01:00

Laissons reposer nos neurones entre deux ardus jeux de mots.
Pour ce faire, je vous propose deux petites vidéos sans prétentions.
La première est juste hilarante :

Quand à la deuxième, elle vous est peut-être connue, c'est celle des exploits éthylo-écologiques de Mr JR et c'est un régal :

Walkthelight
envoyé par walkthelight

Pensez à moi la prochaine fois les gars !
Je vous promets une note plus fournie très prochainement, avec un compte-rendu de nos aventures extraordinaires aux utopiales, pleines de stupres, de luxure et de moutons !

ANGLAIS : Menstrues, ex : Avoir ses anglais : avoir ses règles. Les anglais sont débarqués : venue des règles.

Jeu de mots pourri #10

2007-11-11T19:12:00.000+01:00

Attention, celui-ci est coton(...). Un petit indice, c'est une expression française.

Jeu de mots pourri #9

2007-11-08T11:02:00.000+01:00

Nouveau JDMP sans indice. Et sans introduction.

A gagner: le superbe livre familial des JDMP. Une idée cadeau qui fait plaisir au moment des fêtes.

Jeu de mots pourri #8

2007-11-05T20:49:00.000+01:00

Nouveau JDMP, d'une petite forme... Je sais pas ce que j'ai mais je ne suis pas trop inspiré. La faute au chômage, à la récéssion économique, aux jeans slim, à Michel Sardou, aux 35 heures, aux opercules de Nutella, et tout ce qui va avec.

A gagner: Trois pallettes de Guronsan.

Jeu de mots pourri #7

2007-11-03T19:49:00.000+01:00

Pour fêter l'arrivée en fanfare de ce cher M. Tib, un nouveau JDMP, plus gratiné cette fois.

Le gagnant recevra M. Tib, tout nu dans son emballage molletoné.

A new gentlemen

2007-11-03T15:41:00.001+01:00

Bonjour à tous camarades, amis, collègues, maman...

L'opportunisme est partout! Encore une fois, la réussite de quelques uns va profiter à d'autres. Je, Thibault Dumoulin, me lance enfin dans cette aventure virtuelle. Ma contribution à ce blog monumentale qui est aujourd'hui une référence en la matière (du moins pour ma petite soeur, mon poux et moi), sera évidemment un plus, un renouveau. C'est avec un immense honneur que je m'introduit, et toc!

Aµ

2007-11-03T15:41:00.000+01:00

Jeu de mots pourri #6

2007-11-01T13:36:00.000+01:00

Messieurs (soyons honnêtes, il n'y a pas de dames...), l'heure est à la reprise des JDMP avec un tout facile qui n'a pas d'indice. A gagner: un superbe grille-pain high-tech.

En bonus, un gif animé qui déboite.

Hunting Goretta part triiii !

2007-11-01T11:47:00.000+01:00

Les Utopiales reviennent, comme tous les ans à Nantes, un peu tièdes cette année (franchement, pour un festival international de science-fiction, programmer Une vérité qui dérange, Le Jour d'après et Waterworld, quelle honte...)
Heureusement, parmi ce marasme quelconque se cachent quelques pépites.
Des dessinateurs et graphistes invités de grand talent tout d'abord, L'Absurde Séance qui se révèle de plus en plus comme le point d'orgue du festival et qui aura en plus, cerise sur le gâteau de la très bonne programmation, ce cher coloc' de Thomas comme agitateur mandaté...
Mais vous l'avez compris cette note concerne cette chère Goretta. Car l'autre sommet des Utopiales, après un match de chess-boxing haut en couleurs l'année dernière, c'est le Tournoi Intergalactique de Catch de Dessinateurs à Moustaches !
Et parmi les deux équipes qui vont sauvagement s'entredéchirer (Les aliens de Bêta du Centaure VS Les contrebandiers de la Petite Ceinture), il y a cette gredine de Adolpha du Centaure alias Lovely Goretta ! (que de liens...)
La traque recommence !

ANDOUILLE A COL ROULE : Membre viril. Syn. : anguille de calcif.

PS : Une grande nouvelle pour l'univers tout entier : David Hasseloff est sortit de cure de désintoxication !

PPS : Par contre personne n'est foutu de trouver de Jeu De Mots Pourri de Maître Mouss... Bande de nazes !

Après "Ko au Zénith" et "Ko râle sur les jeunes"...

2007-10-29T15:03:00.000+01:00

"Ko gribouille sur les murs"!
Et oui, il m'arrive de faire des baffouilles dessinées parfois, ça me demande du temps et beaucoup de concentration où je ne tire même pas la langue. Et voilà, je me suis dis que ça vous intéresserai peut-être de voir un petit bout de mes gribouillages. Et si ça vous intéresse pas et bin c'est pareil ! Et si vous continuez comme ça je vous donnerais pas non plus le dernier JDMP de Maître Mouss !

Ma fierté :

Un joli petit Abe pour mon reuf...

Je vous l'avais dis que je tire pas la langue !

Et un petit teaser pour you, une petite larmichette de ce qui pourrait un jour (lointain, dans une galaxie lointaine) trôner en haut de cette page comme un étendard défiant la médiocrité et la banalité du commun des mortels internautes...

Pour l'instant c'est du "tout caca" sur des feuilles de cours, mais un jour cela vous fracturera l'oeil !

Et pour finir un joli jeux de mots, mais pourri quand même, de Maître Mouss :

Et sans oublier la fameuse définition argotique que le monde nous envie :

AMYGDALES (Se caler les) : Bien manger. Par extension : Se faire lécher les amygdales : embrasser.

(c'est pas bien d'être envieux)

Jeu de mots pourri #5

2007-10-29T14:38:00.000+01:00

Niveau facile les enfants. Pas d'indice cette fois-ci.

Un Magnum à gagner. Sans la moustache ni la Ferrari.

Jeu de mots pourri #4

2007-10-28T00:13:00.000+02:00

Commençons la semaine en beauté avec ce JDMP qui nous est offert par Ben, Mouss de son petit nom, et lecteur assidu de son état. Contrairement à ce que pourrait laisser entendre ses dessins, Mouss n'a pas cinq ans (pas plus qu'il n'est chasseur, d'ailleurs).

Le petit Mouss nous propose de découvrir un accessoire de tuning (il est vivement conseillé d'agrandir l'image pour découvrir toutes les subtilités de Mouss aka Ben).

A gagner des stages Photoshop de 6 mois avec Ssoum.

Le grand retour de la vidéo

2007-10-27T21:56:00.000+02:00

Et oui, ce n'est pas tout de déclarer sa flamme à Laurent Ruquier, il faut parfois revenir aux fondamentaux.
Donc point de logorrhée interminable, juste des trucs qu'ils sont drôles par où qu'ils passent!

Le retour de Martine (signalé par François)

Et enfin de l'humour extrême, ils sont fous ces suédouas...

Boys On Wheels - New Wheels on the Block
envoyé par Ad-Libs

Amortisseurs (Les) : Les seins.

Jeu de mots pourri #3

2007-10-26T10:46:00.000+02:00

Nous recherchons, mes chers compatriotes, une expression politique.

A gagner: un authentique lavaisselle-frigogidaire.

Veuillez noter au passage la maîtrise hallucinante de Photoshop, à faire pâlir Kek'un.

Jeu de mots pourri #2

2007-10-25T14:08:00.000+02:00

Nous cherchons une expression française.

Un peu plus chaud. Chaque indice vaudra 150$.

Jeu de mots pourri #1

2007-10-24T13:49:00.000+02:00

Nous cherchons, mesdames et messieurs, un objet historique.

Le gagant recevra Mimie Mathy.

Tokio Hotel ou l'insoutenable fanatisme des préadolescentes

2007-10-19T18:01:00.000+02:00

En son temps il y eut les boysband, backstreet boys et leurs pendant franchouillards existentialistes les 2be3. Bien avant il y eut le premier boysband de l'histoire : les Beattles.

2007 : des milliers de préadolescentes hystériques (ce mot reviendra souvent dans cette note) se ruent dans les cours d'allemand, les inscriptions montent en flèche et le casque à pointe de jadis est remplacé par la coiffure de Tina Turner époque Mad Max3 dans l'inconscient collectif (des moins de 17 ans). Tous ça à cause de quatre garçons dans le vent, sans talent ni âge de la majorité qui braillent faux des textes digne de Kyo accompagné de mauvais accords de guitare plaqué avec la délicatesse d'un CRS de l'ère Sarko et parfois honteusement pompé sur Nirvana (les accords, pas les CRS).
Bref, Tokio Hotel cartonne sans que l'on comprenne bien pourquoi. Car non content de nous préparer une génération qui ne saura jamais écrire Tokyo (avec un Y bordel de cul), ils bousillent allègrement les critères de la mode et du bon goût. Jugez pluto.
Pardon.
Jugez plutôt. (Et je suis pas le seul à le dire : là)

Et, dans mon malheur professionnel, j'ai été présent lors du concert nantais des zigotos.
Mes oreilles s'en souviennent encore. Car s'il y a bien une chose qu'il faut savoir d'une jeune fanatique hystérique, c'est de ne jamais l'approcher sans boules quiès ! Car le spectre de sa voix étant résolument orienté vers les aigus, ça vous fait de la bouillie de tympans dès qu'elle hurle.
Et, croyez moi, dans ces cas là, elles hurlent.
Pour tout et surtout pour rien, comme on pu le constater les pauvres techniciens qui ont eu le malheur de faire bouger le rideau avant le début du concert (hémorragie des portugaises, le jours ne sont pas en danger). Car pour elles (les ils se contaient sur les doigts d'une -grosse- main, principalement de pauvres papa, ayons une pensée pour eux) tout ou presque est prétexte à hurlement.

Hiiiii (les portes s'ouvrent)

Hiiiiiii (elle passe la sécurité)

Hiiiiiiiiii (elle passe le contrôle)

Hiiiiiiiiiiiii (elle passe le tourniquet de comptage)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii (elle entre dans la salle)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (elle commande un sandwich)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a une fille qu'a fait hiiii devant)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a une fille qu'a fait hiiii derrière)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (les lumières s'éteignent)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a Fred qu'a fait hiiiii, pour voir)

Et comme ça pendant une heure avant le concert et les deux heures qu'il dure. Les premières chansons sont inaudible, non pas parce qu'elle sont mauvaises, pas seulement, surtout parce que 7000 hystériques (je vous l'avais dis) qui hurlent en même temps ça fait beaucoup de bruit. Plus de 180 db selon un des techniciens, soit un avion au décollage.
Heureusement, après avoir passé deux jours à les attendre dans le froid devant le Zénith (elles ont laissé les lieux dégueulasses, y'a pu d'jeunesse!), hurlé une heure dans une salle surchauffé, ça tombe comme des mouches ces machins là. Un grand bravo aux secouristes qui n'ont même pas eu le temps de poser leurs brancards.
Hystériques je vous dis.

Vivement Alain Barrière...

AMAZONES : Élégantes prostituées exerçant leur métier en voiture dans les alentours des Champs-Elysées.

PS : il n'y a aucun lien entre la présente définition et la note sise au dessus. Le hasard fait juste parfois les choses de façon rigolote...

Et maintenant, une petite page de putes

2007-10-18T11:35:00.001+02:00

http://www.voteztouspourmoi.fr

Tout simplement.

Hunting Goretta part-two

2007-10-16T19:12:00.000+02:00

Comme je vous en ai parlé plus bas, je suis pris d'une maladie mentale perverse et quelque peut accaparante : je suis persuadé de voir Lovely Goretta dans toutes les rues nantaises.
N'y voyez aucune folie fanatique, ni la moindre envie reproductrice (je me reproduit très bien tout seul, merci. Nan, enfin, je... j'ai besoin de personne, quoi. Non plus ! N'allez pas me chercher un partenaire, parce que je n'en ai pas besoin... Parce que j'en ai déjà un ! Qu'est ce que vous pouvez être curieux.).
Et voilà, je digresse, je digresse et on en perd le fil. La raison principale de cette obsession à débusquer la Gorette est une simple question de curiosité. Juste pour voir de quoi elle a l'air.
D'ailleurs, question : dans le cas de blog bd ou de tout récit autobiographiques dessinés, l'auteur a t'il une tendance à s'embellir ou à s'enlaidir, ou à se représenter tel qu'il souhaiterais être, à moins qu'il ne tronque ses trais pour ne point être reconnu ? Laissons là cette parenthèse sociologique de bas étage (à tel point que l'on dirait de la psychosociologie... J'écrirais plus tard sur la guerre sanglante et sans merci que se livrent sociologues et psychologues).
Donc pour voir de quoi elle a l'air. Et pourquoi pas d'entamer la discussion afin de vérifier si elle possède bien cet humour dévastateur au quotidien ou si elle utilise malhonnêtement des auteurs brillants qu'elle séquestre dans sa cave, ou son grenier, on s'en fout.
Toujours est il qu'alors que je blablatais tranquillement avec la délirante miss zougne (oui, je sais, elle a un skyblog, mais ne lui en voulez pas trop, elle ne sait pas trop ce qu'elle fait), v'la t'y pas qu'à la table adjacente côté nord de notre féerique café se sont posées deux illustres fesses que j'identifiai très vite comme étant tout à fait Lovely et on ne peut plus Gorettiennes.
Car oui, en vérité je vous le dis, cet après midi j'ai enfin vu Lovely Goretta, toute en badge et en ceinture bigarrée s'apprêtant à cultiver son cancer (fumer), alors que j'étais obligé de quitter les lieux sans prendre le temps de prendre mon courage par la peau du cul et de le lui balancer en pleine poire accompagné d'un "bonjour".

Next step : engager la conversation, et après, dominer le mondeeee, muahahahahahah...(ad lib)

AMATEUR DE ROSETTE : Amoureux contre nature.

Attention aux apparences !

2007-10-15T23:13:00.000+02:00

Il y a une chose dont au sujet de laquelle le moindre fanillon de supermarché n'est pas à l'abri.
Dès que vous vous portez un minimum d'admiration pour quelqu'un, et quelque soit cette personne (David Hasseloff et Michael Jackson y compris, après tout ce sont des personnes), vous risquez de tomber dans un piège qui ferai passer un concert de Tokio Hotel pour une véritable et délicate partie de plaisir... Witch is not.
Ce piège c'est l'amalgame entre l'oeuvre et l'artiste. Car si il y a nombre de personnes talentueuses, il n'en est pas moins qu'il y a des cons partout et que les stars ne sont pas épargnées (David Hasseloff et Michael Jackson y compris, après tout ce sont des stars). Donc faisons attention de ne pas excuser tous les comportements de nos vedettes favorites.
Ce qui ne veux pas dire que le contraire est excusable ! Une oeuvre n'est pas condamnable juste pour les points de vue, comportements de son auteur.

Voici donc une vidéo hilarante du comique antisémite Dieudonné et le hit de l'été :

Tu es tout griis et tout petit, petit poneyyyy...

ALLUMER UN MEC AVEC SON 6-35 : Tirer sur un homme avec son revolver. (cet acte meurtrier s'accomplit indifféremment avec un P.38 ou un long rifle 22)

Bonne résolution

2007-10-13T15:40:00.000+02:00

Et ce Non, cette note ne sera pas dédiée à ma nouvelle télé Haute Définition (peut-être parce que je ne l'ai pas), mais à la mise à jour plus régulière, et qui sait, plus diversifiée de ce blog. Cela ressemble fort à un résolution de nouvel an, de celles que l'on ne tient pas (24 ans, et toujours pas le permis)... Mais non, rassurez vous elle le sera. Oui, cela quitte à ce que j'harcèle physiquement mes extraordinaires collègues (en plus j'en ai une sous la main) et que je foute en l'air ma vie sociale pourtant extraordinaire (elle aussi). Quitte aussi à ce que je mette entre parenthèse mon mémoire*, qui porte pourtant sur un sujet passionnant (spéciale dédicace pour ma coloc mal coiffée préférée, toi aussi tu es bath !).

En attendant, depuis que sais qu'une star de la blogosphère (le panier de crabes du net) habite dans la même radieuse citée que votre serviteur, je me suis mis à la voir partout. Comme un fan décérébré lambda, je me suis mis à la chercher dans la foultitude de mes concitoyens, dans la rue, les magasins de bd, le tram... Et 20 fois j'ai cru la voir, souvent sous les traits d'une belle blonde pulpeuse ou d'une rousse volcanique. La dernière fois fut dans le tram, en allant à la fac, un jour où je m'ennuyais. Peut-être était ce elle qui ruminait de sombre pensées à mes cotés (en tout cas je la voyais plus... plus... dessinée.), jamais je ne le saurai, pas plus que je ne saurai ce que j'aurai pu lui dire si cela avait été le cas. "Bonjour" aurait été un bon début, je pense. Suivit d'une tirade brillante et dithyrambique où se côtoieraient humour délicat et érudition peu commune, le tout enrobé de compliments subtils. C'est toujours plus facile de faire les dialogues une fois rentré chez soit... En tout cas si c'était, son string noir à petits papillons multicolores est du plus bel effet. Et voilà, c'est raté pour la délicatesse et le subtil !

ALLONGER : Allonger sa thune ou sa galette : se fendre d'une somme ; Allonger les compas : allonger les jambes ; S'allonger : dénoncer, avouer ; Allonger le tir : invite à rendre la monnaie ou à verser le surplus ; Se l'allonger : obsc.

PS : Comme vous le savez, je travaille au zénith nantais. Si si, vous le savez. Et bien sachez que j'ai été heureux de converser avec vous et de vous avoir connu. Car mercredi, on bosse pour ça. Et quand vous saurez que nous serons le seul rempart entre une horde prépubère en pleine hystérie et ça, vous comprendrez aisément que notre vie touche à sa fin.
Souhaitez nous bonne chance.

* Je rigole maman, ne sors pas ta batte de baseball, s'il te plaît !

...

2007-10-10T22:31:00.000+02:00

Korril says :

Et plus régulièrement.
C'est promis.
Promis.

ET merde ! Encore raté...

...

Mais on a une nouvelle radio, regardez à droite !

Ha-ha, nous revoilà !

2007-09-10T21:57:00.000+02:00

Il est plus que temps de faire cesser certaines rumeurs :
Non, tous les blogs n'entrent pas dans un état de léthargie proche de l'hibernation chaque été !
Comme nous avons pu le voir ici-même la période estivale est un moment important, voir crucial pour tout journal numérique à contenu subversif ou poétique. Et encore une fois Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires s'est montré à la pointe du progrès et fer de lance de cette nouvelle génération de blog, que l'on nomme déjà la "Vague des Gentlemen". Car, non content d'être le seul blog collectif alimente par (quasiment) une seule et même personne, Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires (LBGEO, pour les fainéants) a profité de cette période essentielle de l'année pour frapper un grand coup et inventer une nouvelle façon de bloguer. Finies les notes estivales creuses et à but purement comblatoires, alimentés d'une touche d'érotisme facile due aux sujets abordés (topless, strings et autres concours de miss camping).
Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires a inauguré cet été les posts télépathiques !
De loin en avance sur son temps, nous avons tenté l'aventure folle de lancer des notes délivrées par ondes télépathiques à ceux de nos lecteurs qui avaient intelligemment souscris à l'option "innovation psychique". Cet ainsi que ces chanceux ont eu le loisir de recevoir, où que soit leur lieu de villégiature, directement dans leur cerveau reptilien, une vingtaine de notes d'une drôlerie féroce. De plus nous avons créé l'évènement cet été en publiant en exclusivité mondiale les premières pensées de Eve Angeli, une note courte mais ô combien passionante !
Après cette réussite sans précédent, nous revenons donc à un format plus académique, pour le bonheur des petits et grands.
Et plus régulièrement.
C'est promis.
Promis.

ALLER : 1° - Aller au/x cuisses/tapanard : forniquer 2° - Aller aux renseignements : peloter 3° - aller vous faire empaqueter : (obscène) 4° - Aller aux asperges : faire le trottoir 5° - Aller à la chapelle sixtine : se rendre au bistro 6° - Aller aux cris : faire du scandale 7° - Aller à dame : tomber 8° - Aller à la messe d'une heure ou deux : aimer en retard 9° - Aller à la pêche : être renvoyé 10° - Aller et retour sur le fildingue : caresse intime 11° - Aller voir si le guichet est ouvert : se dit d'un chien reniflant une chienne

Madame, si vous voulez bien m'accorder cette danse...

2007-09-10T14:48:00.001+02:00

La vidéo de la semaine, c'est pour moi!

Avec la finesse traditionelle qui me caractérise...

Max Boublil - Ce Soir
envoyé par Pingui75

Bouche-trou estival

2007-08-11T20:57:00.000+02:00

Y'a des des petits moments de pur bonheur dans les transports en commun. Comme cet échange délicieux entre deux jeunes boutonneux ensurvêtés mais aussi très fleur bleue qui kiffent leurs meufs tro 4. De cet hilarant dialogue capté dans le tram est ressorti un moment de complicité furtif avec les autres passagers amusés du wagon et une adresse hurlée dans le portable : http://matitviemesamis.skyrock.com/

c'est pour vous, c'est cadeau.

ALIGNER (Les) : Montrer la couleur de son argent en alignant les billets. Ex : Eh ! pote, faudrait tâcher d'les aligner un peu.
ALIGNER (S') : Se mettre sur les rangs. Ex : Tu peux toujours t'aligner pour ce truc là : sérieuse compétition sur le plan sportif.
ALIGNER AVEC UN MEC (S') : Se battre avec un adversaire (Argot du "Milieu")

Back

2007-07-26T18:41:00.000+02:00

Parce que c'est pas vrai qu'il n'y a personne l'été sur les blogs. Je sais bien que vous êtes là, confortablement cachés derrière vos écrans plasma 200 pouces, sirotant un petit champagne et croquant sur des curlys goût caviar.

(c'est pas évident de vous faire revenir, heureusement un petit peu de rêve et de flatteries, ça marche toujours)

Tout le monde est là?
Bien.

Tout d'abord, désolé, mais pour ma part, quand on est dans un coin perdu de la campagne de Chateaubriant, entouré d'un magma de gosses braillards et séniles ("j'ai oublié comment on met un duvet" Tonio, 5ans 1/2), c'est pas évident de faire des notes de blog. Pour les autres, ils n'ont aucunes excuses (sauf JR, le pauvre est en vendée), et j'ai prévu de les châtier vertement.
Donc pour rattraper 3 semaines sans vidéos les voilà :

Lifted
envoyé par nicop

J'ai gardé le meilleur pour la fin. Si vous êtes sages, vous aurez le droit à leur passage à l'eurovision 79...

Et les notes diverses et ineptes reprendrons leur cours normal dès

A LA ROULETTE (Etre) : Ettre "Affranchi". Synonyme : Etre à la page. Ex : Il est à la roulette le mec.

Vidéo de la semaine

2007-07-04T22:35:00.000+02:00

Afin de juguler nos (mes) envies débordantes de poster n'importe quelle vidéo qui m'arrache un sourire ou me scotche un tant soit peu pendant les longues soirées d'hiver où je trompe l'ennui énormément en surfant à n'en plus finir, il était important qu'une action forte soit décidée.

reposez un peu vos yeux après cette phrase interminable.

...

Encore un peu.

C'est bon?

Ok. Donc il a été décidé par les deux membres encore en vie de ce blog (on ne compte pas non plus les internés alcoolique ou les traîtres à la patrie), de mettre en place la "vidéo de la semaine". Je ne vous proposerai pas de deviner ce que
c'est même si je sais que vous êtes friands de devinettes. Tous les mercredi, l'un de nous se dévouera pour poster une vidéo de son cru ou peut-être de son fait, qui sait. Voilà qui permettra de tabler sur la qualité.

Tout de suite un grand classique du clip cheap : Tunak !
C'est un peu long mais totalement magique.

ps : les Gentlemen extraordinaires ont une nouvelle radio!!! Donc si vous voulez profiter des friandises musicales que nous vous proposons sur radioblogclub il suffit de kiker de tout son être sur la petite radio en haut à droite.

A LA PAPA :Tranquillement. Ex : Faire l'amour à la papa : tranquillement, bourgeoisement.

Coup de vieux

2007-07-03T00:45:00.000+02:00

Encore un jeu sur le blog des gentlemen.

Aujourd'hui, devinez qui est ce charmant jeune homme à l'allure douteuse et au regard de moule.

Le gagnant recevra un Magnum par la Poste.

Au chocolat.

J'ai craqué...

2007-06-27T00:12:00.000+02:00

Mais en même temps, comment résister...
Un jour peut-être arriverons nous à maîtriser cette diarrhée audiovisuelle...

A LA MORDS MOI-LA : Coup fourré. Synonyme : un truc à la gomme.

De l'adolescence comme début d'une connerie grandissante

2007-06-26T22:19:00.000+02:00

Depuis la disparition de Sardou personne n'a su redonner à la langue française ses lettres de noblesse. On se souviendra pour longtemps de ses "Si les Ricains n'étaient pas là, nous serions tous en Germanie" et autre "Temps béni des colonies".

Heureusement, une autre artiste vient d'émerger. Le monde se souviendra de son oeuvre par le biais de cette magnifique maxime (fautes d'orthographe comprises et sûrement reprises sur quelqu'un):

"Dans un monde en noir et blanc seul les etoiles sont en couleur"

C'est à chialer. On dirait presque du Obispo.

Le reste du site est un vrai régal.

Coup par derrière

2007-06-20T09:29:00.000+02:00

Si vous ne l'avez pas reçu dans vos boîtes mail, profitez-en. Lisez le à l'endroit, puis dans l'autre sens. A l'UMP, on vous la fais pas à l'envers. Enfin, si.

"A l'UMP, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Nicolas Sarkozy, l'homme de "la rupture tranquille"."

Odieux pompage

2007-06-19T21:36:00.000+02:00

Nous avions la fougue, une envie débordante d'en découdre avec la blogosphère, cet éden adulé par tous. Notre idée était belle et unique: réunir la fine fleur nantaise pour créer une sorte de Dream Team numérique. Les gentlemen (et une fille, soyons pas salauds) étaient nés.

Seulement voila. Une si belle idée, une si belle équipe font des envieux. Nous qui ne misons que sur notre plume sommes en ce moment même concurrencées par un autre blog. Et oui. Point de jolis jeux de mots, seulement une débauche d'effets de décorum. En plus, ils dessinent bien les enfoirés.

[interlude pédagogique]
Nous sommes en fait victimes du syndrome bien connu des mélomanes, celui du "premier cd qui déboîte". Le premier album d'un groupe novateur est rapidement pompé par des groupes pas toujours inspiré qui font vachement moins bien.
[fin de l'interlude pédagogique]

En conclusion:

Fait chier, bordel!

Reste une chance de s'en sortir: continuons les enfants!

Confessions d'un héroWiinomane

2007-06-14T15:43:00.000+02:00

Attention, mesdames, mesdemoisellesetmessieurs !
La note qui va suivre est fortement déconseillée aux femmes enceintes, adolescents et aux jeunes enfants qui sont, comme on le sait, des criminels en puissance, alors pas besoin de leurs donner des idées.

Car aujourd'hui je vais vous parler du mal incarné, du seul et unique suppôt de Satan encore en activité (avec les scénaristes de Plus Belle La Vie et les doubleurs de Un,Dos,Tres). Une menace encore plus grande que l'hommeoursporc ou les hommes crabes !
Je veux bien sûr parler de la Wii ! Car sous ses dehors de simple petite boite en plastique blanc, il s'agit d'un être maléfique ! Elle vous attire avec de délirants lapins crétins, vous propose des parties de tennis endiablées, du lancer de vache, de lapin, de jouer à un,deux,trois,soleil, de boxer à l'envie, de danser jusqu'au bout de la nuit, de...

Damned ! Une rechute !

Non, c'est le mal, elle vous attire loin de vos révision, vous ridiculise devant les voisins et anéanti tout début de vie sociale... Je suis sûr qu'elle fomente un plan pour conquérir le monde avec l'aide des colporteurs à domiciles et des hamsters. Elle a même essayé de tuer Thomas en le poussant à s'envoyer dans la baie vitrée !

Je vous aurai prévenus, la Wii aura votre peau !

ALPHA SUR LES HAUTS PLATEAUX (N'avoir plus d') : Il n'a plus un cheveu sur la tête.

Pardon, pardon.

2007-06-10T20:45:00.000+02:00

Je suis désolé d'avoir ainsi versé dans la bassesse la plus crasse, mais l'occasion était trop belle.
Seulement l'information du week-end, ce n'est pas celle-ci ! Non, ce qui fera date pour la journée d'hier, c'est qu'une fois encore j'ai repoussé les limites des possibilités humaine.
Oui, car oui.
J'ai effectué ce qu'aucun homme avec un minimum d'estime de soi n'aurai osé faire. Et je me dois de vous l'avouer lectorat sporadique (j'allais pas dire fidèle non plus), j'ai aimé ça...

Oui. Il est temps pour vous d'hurler diverses insanités, d'éructer des rage à la face de votre ordinateur, d'incanter de barbares formules vaudou à mon encontre ou déchaîner sur moi tout l'arsenal de nuisances qu'offre internet, car j'ai

Oh mon dieu...

Oui, j'ai -glups- été, pendant 5 longues heures, la mascotte de Chocapic, Pico dans l'entrée d'une de ses infernales grandes surfaces qui avilissent nos enfants et perdent nos anciens dans leurs rayons.

Et en plus, cela m'a fait rire...

A LA CAILLE (L'avoir) : Être de mauvaise humeur. Synonyme : l'avoir à la merde.

Oui, je sais...

2007-06-10T20:33:00.000+02:00

Je sais que publier des vidéos est facile et contraire à toutes les valeurs des Gentlemen, valeurs qui sont d'originalité, de facéties et de rillette-cornichon, mais pour une fois que notre Président à l'air sympathique, cela méritait d'être souligné...

Sarkozy ivre au G8
envoyé par LesInsoumis

AIR (En jouer un air) : Se sauver. Nombreux synonymes : Calter, décaniller, décarrer, démurger, jouer rip, les agiter, les mettre, Mettre le bouts, les cannes, les voiles. Prendre la tangente, prendre ses cliques et ses claques, se barrer, se la briser, se carapater, se casser, se cavaler, se criquer, se débiner, se dévisser, se donner de l'air, se droper, s'esbinner, se faire l'adja, se faire la paire, se faire la malle, se tailler, se tirer, se trisser, se trotter.

Mieux que Ruquier

2007-06-04T12:27:00.000+02:00

Dans la série amusons nous avec la politique, devinez de qui vient cette citation:

“Of course, I am a pure and absolute democrat,” he said. “But you know what the problem is – not a problem, a real tragedy – that I am alone. There are no such pure democrats in the world. Since Mahatma Gandhi, there has been no one.”

Le mec est culotté. Réponse dans peu de temps.

Jouons avec les urnes

2007-06-03T20:56:00.000+02:00

Après deux ans de précampagne, on se sent un peu blasé quand on arrive sur les législatives.
Heureusement le PS donne un sacré coup de reins à cette campagne, bien décidé à reprendre la main sur l'assemblée avec son nouveau jeu électoral révélé par 20 Minutes, travelo-ou-pas-travelo?

Une déclinaison Clown-ou-chanteur-chez-Michou est à l'étude.

Mon dieu!

2007-05-31T15:07:00.000+02:00

Y'a des jours comme ça...
Je viens de me surprendre en train de regarder un documentaire sur un insecte du style des gendarmes ou pompiers avec lesquels on jouait dans nos cours de récrées à l'époque où l'on savait pas encore que l'on étaient tous des criminels en puissance... Ces petits insectes que l'on s'amusait à martyriser (criminels!) ou que l'on essayait de pousser à se battre, en vain...
Toujours est-il que le mignon petit encarapacé dans ma télé se balade guillerettement dans un cadavre de rat.

Yerk!

Et en plein milieu d'après-midi, à la vue du premier enfant venu...

Et en plein milieu d'après-midi, à la vue du premier enfant qui fait l'école buissonnière venu.
Mais que fait Sarkozy ? Au lieu de courir après de soi-disant prédestinations nauséeuses, il ferai mieux de s'intéresser aux vraies raisons de la délinquance juvénile, les images auxquelles ils sont exposées, le déficit d'éducation, etc.

Putain, mais ça va pas, moi ! Qui je suis pour ouvrir ma gueule ? Pour vous soûler avec mes pauvres idées de post-ado "la politique c'est pourri" ?
Argh ! Vite une blague ! Graveleuse ou belge, je prends tout !

Bon je vous laisse, je retourne à mes aventures internetiques de glandeur assermenté, membre (comme nous tous) de la célèbre Fédération Internationale des Gros Branleurs de monsieur Larcenet (le Tonton divin dans les liens). Pendant qu'il pleut sur Nantes et que mon oeil s'égare sur ce fleuron de la télévision et de la pilosité faciale en Ferrari qu'est Magnum !

Encore un post qui fait avancer à grand pas la cause des Gentlemen Extraordinaires...

AIR (l'avoir en) : Ériger, être excité. Par ext. : S'envoyer en l'air avec une môme : monter au septième ciel.

PS : Maman, je voulais t'en faire la surprise, mais voilà ce que je vais t'offrir pour la fête des mères.